Вышли как-то Лежебоки в прямой эфир, а Цивилев возьми и споткнись. Упал и весь эфир собой перегородил, так что стало ничего не слышно. Эйбоженко бегает, пытается его за ноги вытащить, но не может, потому что тот застрял. Тут пришел генеральный директор радиостанции "Серебряный Дождь" Дмитрий Савицкий, проковырял в Цивилеве дырочку перочинным ножиком, и эфир пошел. В общем, всем стало хорошо, кроме Цивилева, которому стало плохо.
А спасатели только через час приехали и сказали, что Савицкий все правильно сделал. А дырочку велели жвачкой залепить, чтобы из Цивилева не лилось, когда он захочет пива выпить. Но Константин Григорьевич сказал, что заплеплять дырочку не будет; он будет туда монетки складывать.
****
Назначила как-то Наташа Синдеева очень важное совещание. Все сотрудники пришли к девяти утра и сидят, а Наташа за шкаф спряталась, чтобы послушать, что про нее за глаза говорят. А сотрудники-то знают, что Наташа за шкафом, она же уже не в первый раз это совещание собирает, и давай про нее всякие комплименты говорить, мол, какая у нас Наташа красивая, умная, а еще и хороший руководитель.
Наташа тогда обрадовалась, выскочила из-за шкафа и всем премию дала. А себе двойную премию взяла - за то, что она такая хорошая и красивая.
****
Директор службы информации "Серебряного Дождя" Николай Пивненко всегда первым знал всю информацию и в эфире рассказывал. А все, что не знал, то придумывал. Такая уж у них работа, у журналистов, - хотят, чтобы люди знали правду.
****
Решил как-то Эйбоженко дать большое развернутое интервью. А никто не берет. Он его тогда на стол положил и сидит, прямой эфир ведет с Цивилевым. А тут пришел Турчинский, и завернул в интервью жареную курицу. Эйбоженко очень обиделся, и больше никому развернутое интервью не давал. Потому что оно у него все было в жирных пятнах.
****
Володарский, когда только пришел на "Серебряный дождь", никак не мог забыть, что он переводчик. То кого-нибудь из пожилых сотрудниц через дорогу переведет, то сидит, и во время эфира картинки себе в альбом переводит.
Тогда у него Лежебоки стали обеды отбирать - мол, "ты все равно не ешь, а только еду переводишь". А Володарский им ничего не ответил, только перевел стрелки часов на час вперед. Ну, и еще перевел двести рублей тете в Актюбинск. Но это уже было позже, часов в шесть вечера. Вернее, в семь.
****
Поспорил как-то Турчинский с Володарским на пятьсот рублей, что он так напряжет шею, что галстук лопнет. Турчинский выиграл, забрал у Володарского пятьсот рублей, и похвастался генеральному директору радиостанции "Серебряный дождь" Дмитрию Савицкому. А тот и говорит: "Так у тебя же галстук-то две с половиной тысячи стоил, так что, получается, ты две тысячи потерял". "Не-а, - сказал Турчинский, - я же этот галстук у Соловьева выиграл, когда на спор дверь кадыком открыл". "Ну, тогда, конечно", - сказал Савицкий, отпустил Турчинского и сам попробовал шею напрячь, да так, что чуть не задохнулся.
****
Алекс Дубас всегда, когда ложился спать, очень радовался, что он латыш, а не грузин. А тут как-то ему приснился Владимир Соловьев, который погрозил Дубасу пальцем и сказал: "Ты, Алекс, не радуйся, скоро и до вас очередь дойдет, уж я-то знаю. Да, и Рапопорту привет передай".
****
Генеральный продюсер радиостанции "Серебряный дождь" Наталья Синдеева так хорошо выглядела, что ее на улице часто принимали за девочку. Подходили к ней и говорили: "На, девочка, держи шоколадку!" Наташа тогда очень обижалась и всегда отвечала: "Я не девочка, а генеральный продюсер радиостанции "Серебряный дождь" Наталья Синдеева!" Но шоколадку брала. Какая же девочка от шоколадки откажется?
****
Ведущий программы "Хмурое утро" Александр Гордон всегда очень грустный был, даже когда веселился. Сидит, курит и о чем-то серьезном думает. Тогда генеральный директор радиостанции "Серебряный дождь" Дмитрий Савицкий объявил, что даст сто рублей тому, кто Гордона развеселит. Ну, деньги-то большие, все наперегонки и бросились Гордона развлекать. Козырев музыкантов привел, Володарский смешной фильм показал, Плотников вкусным ужином накормил - а Гордон все грустный.
И тут пришел на студию Соловьев, поскользнулся и упал. И вдруг Гордон как рассмеется! Два часа смеялся, пока ему Турчинский (Бакаев) анекдот не рассказал. (А Соловьев тоже не в накладе - сто рублей заработал).
****
Сидел как-то Гордон в эфире, курил и думал о том, о чем до него ни один человек в мире не думал. И вот, когда он двенадцатую пачку сигарет докуривал, и уже почти было открыл всемирный закон соответствия всего всему, Дубас увидел, что из эфирной дым валит, и вызвал пожарных. Пожарные приехали и струей из брандспойта Гордона с мысли сбили, и еще костюм ему испортили. Так что, когда Гордон начал выяснять, кто пожарных вызвал, Дубас прикинулся шлангом, а пожарные смотали его и увезли. И еще четыре пожара из него потушили.
С тех пор Дубас еще лучше ведущим стал, потому что любой материал пропускал через себя.
****
Зашел как-то Володарский в курилку, а там Гордон крепкую сигару курит. Володарский дым вдохнул, и случилось страшное - нос у него пробило, и он заговорил нормальным голосом. Стал вести программу, а его никто не узнает. Звонят слушатели и возмущаются - куда, мол, Володарского дели? А уж когда его Катя Шевцова перестала узнавать, которая с ним в одной студии сидела, то Володарский совсем запаниковал, побежал к Гордону и кричит: ты мне весь имидж испортил, давай, возвращай все назад. А то я раньше в нос говорил, а теперь вот… в рот.
Гордон тогда пошел к Агаповой, взял у нее бельевую прищепку и на нос Володарскому нацепил. И слушатели его сразу узнали. А вот Шевцова не узнала, потому что помнила, что Володарский - это в очках, а с прищепкой - это полотенце или наволочка.
****
Пришла как-то на "Серебряный Дождь" экскурсия, и один очень въедливый слушатель обратил внимание, что Лежебоки эфир ведут сидя. И ужасный скандал устроил. Тогда Лежебоки попробовали эфир лежа вести, но оказалось, что они так через пять минут засыпают и начинают храпеть. А слушателям это неинтересно, а главное, очень громко.
Выход, конечно, нашел Гордон. Теперь, когда по станции экскурсии водят, Цивилева с Эйбоженко не Лежебоками называют, а Сидипопами.
****
Решили как-то Эйбоженко с Цивилевым разыграть генерального продюсера радиостанции "Серебряный Дождь" Наталью Синдееву. Переоделись в Агапову и Куликову, накрасились и сидят. А Синдеева пришла и говорит: "Девчонки, а что это вы до сих пор не в эфире? Ну-ка, в студию!". И пришлось им в студию идти.
Тут пришли настоящие Агапова и Куликова. Смотрят - а они уже в студии сидят и эфир ведут. "Ничего себе, думают Агапова и Куликова, а кто ж тогда три часа по магазинам бегал? И чего это мы такие располневшие и неженственные?". И тут же побежали на шейпинг.
С тех пор Лежебоки сразу две программы ведут, а Агапова с Куликовой, не переставая, шейпингом занимаются. Ну и шопингом, конечно.
****
Решили как-то Эйбоженко с Цивилевым подшутить над Гордоном. Придумали слово, подошли к нему и говорят: "Ты же все сложные слова знаешь?". "Все" - отвечает Гордон. "А тогда что такое - контомимилляция?". "Пожалуйста, - сказал Гордон. - Это когда два дурака пристают к умному человеку со всякими глупостями". Удивились Лежебоки и полезли в словарь Брокгауза и Эфрона. А там ровно это и написано. Правда, почему-то от руки, и почерком Гордона.
В общем, решили ребята больше сложных слов не придумывать. Потому что Гордон их все равно раньше придумает.
****
Вел однажды Плотников "Ужин с провинциалом", увлекся и ужин сильно пересолил. Ест, слушателям говорит, что очень вкусно, а сам давится. И так ему после этого пить захотелось, что он залпом две пятилитровые канистры воды выпил, распух и не может из студии выйти. А ему нужно, он же две пятилитровые канистры выпил.
Тогда Плотников разбежался, выбил стенку, но не рассчитал, и выкатился на стадион "Динамо". Видят футболисты, какой-то странный мяч катится - огромный и с усами, и уже хотели было на нем расписаться и подшефному детскому саду подарить, как прибежали сотрудники "Серебряного Дождя" и откатили Плотникова туда, куда ему надо было. Так и закончилась его спортивная карьера.
****
Решил как-то генеральный директор радиостанции "Серебряный Дождь" Дмитрий Савицкий свой статус повысить, и по громкой связи объявил, чтобы отныне все его называли по имени-отчеству - Дмитрий Владимирович. И всем, конечно, пришлось подчиниться, даже Соловьеву. Только собака Сильвер не подчинилась, и по-прежнему обращалась к нему просто "Дима". Правда, на "вы".
****
Черданцев очень любил смотреть хорошие футбольные матчи, там "Челси - Барселона", "Милан - Ливерпуль", а потом их долго и умно анализировал. А тут ему как-то случилось посмотреть матч "Шинник - Амкар". Посмотрел он его, посмотрел, и всего одним словом проанализировал. А каким - не скажем. Стесняемся.
****
Миша Козырев очень любил, когда рок-н-ролл. И чтобы музыка - рок-н-ролл. И чтобы кино - рок-н-ролл. И одежда - рок-н-ролл. Даже, бывает, в ресторане приносят ему борщ, а он спрашивает официанта: "Рок-н-ролл?". Если тот говорит "да", то он ест, а если говорит "нет, это борщ с пампушками", то Миша говорит "сами ешьте свой борщ, я рок-н-ролл хочу".
И вот однажды случайно оказался Козырев в Актюбинске, а там вообще никакого рок-н-ролла нет. Заскучал Миша, пошел в ларек, смотрит - рок-н-ролл стоит недорогой. Он его выпил, и сначала было рок-н-ролл, а потом пришлось в больницу ехать с пищевым отравлением, потому что рок-н-ролл паленым оказался.
****
Поспорила как-то Агапова с Володарским, что она любит модные вещи больше, чем он хорошие книги. А если вместе с Куликовой, то вообще. Володарский только собрался сказать, что зато они вместе с Гордоном самый умный человек в Москве, как пришел Турчинский и говорит: "А я все равно качаться люблю больше, чем вы всё это вот вместе взятое". И с этим было не поспорить.
Ещё одна сказка
[more/]