Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью. ©
В точку.
Всё опять начинает разваливаться, по моей вине на этот раз.
Без тебя и с тобой одинаково плохо ©
31 октября был мой последний рабочий день в "Пересвете". Да, жаль, да, трудно, особенно когда осознаёшь, что больше не работаешь, накануне последнего дня, а перед этим как-то не торкала эта мысль. Сейчас ничего не могу найти - да и не стараюсь. Потому что знаю, что не найду. Вот хоть режьте - уверена, что ничего не будет. Понимаю, что в общем-то надо рваться изо всех сил в поисках новой работы, только я не могу, сил нет - не представляю себя на другом месте, с другими людьми.
В институте всё норм, правда, завтра приходится забивать на танцы из-за экзамена по КСЕ.
Идешь по темному переулку, поздно вечером - и чувствуешь кожей на лице и руках: всё замерло; нет ветра, нет никаких звуков, нет людей и машин. Нет н_и_ч_е_г_о живого вокруг. Только ты, но и ты замираешь.
Город в ожидании снега.
Снег должен быть пушистым, чистым, такими хлопьями, которые облепляют деревья, превращая их в кружево чёрного и белого. И обязательно ночью.
Если я не ошибаюсь, то где-то через 5 дней у меня с Лешей будет 4 месяца отношений. Последние пару недель усыпаны особо острыми словами - каждый разговор по телефону (да и не только по телефону) - как пытка для меня, я точно знаю, что мы обязательно посрёмся, что либо я наору, либо он прервёт разговор. И для меня это в порядке вещей. Меня это не напрягает. На прошлой неделе стала думать о расставании. Потом бросила об этом думать - замечательные выходные способствовали тому, что создалась атмосфера, как месяца 2 назад - всё было супер. Но вчера вечером, да и днём сегодня - всё, в хлам. Я прекрасно понимаю, что слова, рвущиеся наружу, могут обидеть, разозлить, необратимо изменить отношение - а мне как-то... мне всё равно.
Я вообще ничего не понимаю, что происходит. Я понимаю только то, что отношения сейчас натянуты, как струна, а Лёшка всё пытается их ослабить как-то, предлагает больше не ссориться, советует разговаривать по телефону (а не "угу"кать в трубку), просит не обижаться на него... Я понимаю, что для него это всё, скорее всего - большие усилия, сохранять какое-то равновесие между нами; и я понимаю, что всё портится тем, что я делаю и говорю - но не могу ничего поделать, это как вот.... Это как будто не я делаю, а кто-то ещё, а я со стороны на всё это гляжу.
Я не знаю, отметим ли мы эти предстоящие 5 месяцев, доживём ли до НГ - я не знаю. Я не знаю, что будет со мной, когда мы расстанемся (а вот о том, что это произойдёт - я точно знаю, я в этом уверена, причём Лёшке это всё надоест и всё, а я - так...), я не знаю, что будет с ним, я не знаю, как мне дальше что делать, я ничего сейчас не знаю. Я просто тупо сижу дома, в своих 4 стенах, пялюсь в комп, не ищу работу, не готовлюсь сейчас к экзамену завтрашнему (хотя ни хера я не знаю по КСЕ), не пытаюсь хоть как-то наладить отношения по телефону - мне просто п_у_с_т_о, и я не пытаюсь это исправить.
МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО.
