за год жизни я научилась не верить людям. я не верю даже самой себе. я умею только дерзить, наглеть и хамить. я только требую, материальные и физические вещи, а в ответ ни черта. я не такой ангел, как ты думаешь. со мной адски тяжело. сколько раз я слышала, что меня не бросят и никому не отдадут. сколько раз мне обещали. и сколько раз я верила. надолго ли мы есть друг у друга? сколько это будет продолжаться? быстро ли тебе это всё надоест!?
вот последний вытерпел полгода ровно, и буквально отрывался от меня 2 недели.
с моим мясом и кровью отрывался, с моими слезами
и не говори, что так не будет, не обещай, ты не можешь такого обещать, потому что никто не знает, что будет впереди.
я слишком конфликтный человек. у меня слишком большие и слишком резкие перепады настроения. ты не сможешь это терпеть.
силы.... нет у меня сил. ни на что. понимаешь? мне ничего не хочется. даже в питер не хочется. хочу, чтобы завтра был рабочий понедельник.
хочу, чтобы у меня не было сердца
заберёшь его, договорились?
слишком сильно оно болит, не могу так
боль, её не поделить
суждено так, чтобы я её терпела
больше просто слов нет (с)
я очень хочу, чтобы всё было хорошо, чтобы у меня (у нас, если уж так надеяться) не было проблем, чтобы самой большой проблемой было - это какого цвета обои поклеить в гостиной и какого цвета платье будет у подружек невесты. но я просто... да я просто глупая, поэтому вот так всё, поэтому эти неприятные моменты. я слишком резко изменяюсь, от единственного слова мой мозг может настроиться на злобу, гнев или печаль, агрессию или что-то противоположное и хорошее... и я сама не могу это объяснить.
Вот с такими мыслями в отпуск, неделя дачи и неделя родного города...
Настроение сейчас - поеду ща на дачу, нажрусь пива в одиночестве!! в говно!!!!