звала человека в кино, в итоге поехала домой. потом переписка в аське.

я
а завтра так же, да?
он
Завтра постараюсь пораньше
я
да лан, не напрягайся
он
?
я
как-нибудь в другой раз
он
Зачем? Давай завтра
я
завтра будет то же самое, что и сегодня, ты не сможешь, потом я не смогу, потом фильм просто кончится
он
Нель, перестань
я
блин, в мае и июне не вытащишь никого, потому что грёбаная сессия, в июле все в практике с ног до головы, в августе все сваливают
я
и потом ещё люди у меня спрашивают, почему у меня нет друзей, да потому и нет, что никто не может
он
Нель, успокойся
я
да просто я не могу понять, неужели людям так сложно за 2 месяца выделить мне один единственный вечер? я не много прошу, всего три-четыре часа их личного времени, просто так, на то, чтобы подарить мне общение, которого мне так не хватает. я пишу некоторым людям уже реально 2 месяца, каждый день почти, и всё равно мне отказывают. не может быть такого, чтобы из 60 дней не выдалось ни одного свободного вечера.
он
Нель, я сегодня был готов, но не получилось, я же не виноват
я
а ты говоришь успокойся. мне обидно от этого становится, с каждым днём во мне накапливается больше эгоизма, прав был один человек, который неоднократно мне говорил, что я эгоистка, так и есть. и я становлюсь такой из-за обстоятельств, а не потому что мне так удобно. я становлюсь такой, потому что с каждым днём мне нужно больше внимания, чем вчера...
да не виню я тебя, я уже просто так пишу, чтобы ты понял, в каком я положении. да, я могу послать всё нахуй, вообще исчезнуть из жизни всех людей, которые меня хоть как-то знают, не думаю, что они скоро задумаются, куда я делась. да, я не из разряда людей, которые нужны всем и всегда, но я не хочу быть из тех, к кому окружение безразлично. и я не знаю, что мне для этого сделать. общаться? я разве не общаюсь? я пишу очень многим людям, но... им это не нужно.
я
ты прости, что я гружу тебя, вчера грузила, сегодня гружу, но так получается, что ты стал видеть меня вот такой, какая я сейчас есть, со всеми моими всплесками эмоций, с этим слепым гневом, с этими отвратительными слезами, с этими огромными ненужными словами, прости, больше некому, был бы кто-то на месте тебя - ему бы рассказала. мне уже даже никаких отношений ни с кем не хочется, мне тупо не хватает общения, друзей, хоть каких-то.

добавлю ещё: ФИЗИЧЕСКИХ друзей, а не холодный вирт. мне касаний не хватает, глаз, взглядов, слов, звуков, смеха, криков, любых эмоций в компании... немногие способны это понять, некоторые могут сказать, что это не глобальная проблема, что есть хуже - заткните пасти свои, для меня сейчас это проблема номер один, которую я пыталась решить, честно пыталась, но не получается, и это уже не от меня зависит.

так боялась идти сейчас на кухню ужинать - в итоге пошла, и мать такая типа чё случилось, почему ты опять всё на родителях срываешь своё хреновое настроение и т.д... да на ком ещё-то? объяснила ей ситуацию, далее её фраза, просто сбившая меня с ног "сама виновата".

да охуительно.

Настроение сейчас - херь какая-то