не могу заснуть. может быть выговорюсь и успокоюсь.

всю думаю, думаю, думаю. издевательство над собой. зачем, объясни мне, зачем тебе лезть в дерьмо? что за дурная привычка? натянула на парня ягнячью шкуру и вообразила себя спасителем! ты! да, ты! родственную душу нашла? я дура, но мне померещилась в мальчишке я. и думала, что он ранен, как когда-то я. но мне никто не помогал выбираться. никто не пришёл и не сказал, мол, не покупай ядовитые таблетки, не режь вены, не губи свою жизнь. меня толкали в спину, но я сама этого всего избежала, никто, никто не тянул. и тут я решила, что могу изменить чью-то жизнь, (наверное, против воли человека!!! как я вообще осмелилась на такие мысли!) господь-бог, вы посмотрите на неё! и у меня до сих пор нет ненависти к нему, какой-то неприязни, меня разрывает от непонятного сострадания, но его не должно быть, этого сострадания. к чему? к осознанному выбору человека?
я чувствую себя дурой. мне хочется удариться головой об стену, но я знаю, что это не поможет. мне бы поколотить что-нибудь кулаками, но только костяшки собью, а пользы, опять же, никакой. я знаю, что ничего не изменится ни от моих советов, ни от попыток и т.д., но само чувство, это дебильное чувство "помочь", откуда, блядь, оно взялось? жила-жила, никого не трогала, ни к кому не лезла, ни о ком не заботилась, думала, как самой протянуть, и тут, вуаля... меня понесло... строй свою жизнь так, не говори то, не делай это, не издевайся над теми, уважай этих... меня тошнит ОТ СЕБЯ. кто я такая? почему себе это позволяю? неужели я просто неполноценная? да если все люди, которым что-то советывала или уличала в чём-тособрались и стали тоже самое говорить мне, при чём хором, я бы повесилась, наверное. я хочу себя переделать, чтобы этого не было никогда!!!! чтобы я никому ничего больше не советывала! НИКОГДА! никогда мизинца не сунула в чужую жизнь. это отвратительно. это низко. пообещай себе...