глаз сегодня открыла с трудом. опухло всё верхнее веко. Вадим с утра приезжал, привёз мне новый мобильный. вечером заберёт на перешивку. деньги отдала.
на химию записалась. Альександр Иванович после моего "здрааавствуйте": "здравствуй, здравствуй, Ирен". узнал, хоть таких как я у него сотни. с октября начиню ходить. сказал, что сам позвонит.
работает обрытный механизм - сначала текет слеза. потом становится грустно. ещё день. если завтра не спадёт, точно пойду к врачу. я только подумаю, сколько по талонам стоять надо... особенно в этой поликлиннике, в которую меня хотели устроить, скажу спасибо моей воле, что этого не произошло.
думаю, что ещё у психолога следует показаться. у меня развилась какая-то мнительность. если у меня что-то болит, сразу начинается паника, что я больна чем-то серьёзным. может мне этого хочется? я читала про такие синдромы и их обьяснение. мне страшно идти. с одной стороны кажется,что что во мне может быть такое, чего бы я в своей психике не знала, с другой стороны боюсь, что вердикт будет вынесен какой-нибудь скользкий и проивный. такой. что мне будет очень сложно его принять. если мысли уже такие есть. если чувство присутствует боязни, то скорее всего, последне подтвердиться. отвратительно. я пишу строчки через силу. через силу признаюсь себе в таких вещах.
помню в детстве очень хотела заболеть. когда давным-давно ходила на хор, придумала себе болезнь. преподавательница так испугалась, что в этот же день позвонила домой... стыдно вспомнать. больше такого я не делала. мне было тогда лет 11, наверное. сейчас думаю: не дай Бог. но всё равно почему-то же мысли не дают спать? не просто это так.