В колонках играет - Стань моей...
Настроение сейчас - Ощущение счастья

Я хренею. Никак не могу понять смысл дневниковых записей, вернее, их для меня целесообразность. Конечно, дневники - это не сегодня открыли. На переписках и дневниковых записях больших людей всех времен и народов не нажился разве что ленивый издатель. Ну, вот, в чем смысл фиксировать то-то и то-то. Если ты это пережил, значит, не забудешь.
Никак не могу заставить себя писать по несколько страниц в день. Кажется, если разменяюсь на эти "трехсловечия" типа проснулась-удивилась-вышла просто погибну в мелких каплях, которые никогда не соединятся в океан. Тяжелый, тягучий, философский океан. В котором ну, не истина, но есть смысл единства материи. Есть, как мне кажется. Не знаю, ради чего я берегу эти капли. Не знаю. В детстве я очень любила соединять ложкой в горячем супе жирные капли, ну, так "тык-тык-тык", лопаешь их стенки, чтобы они соединились и превратились в одно жирное оранжевое кольцо или пятно. Оранжевое, значит суп с морковкой.)))
Может, мне на работе откровений хватает, вопросов и ответов. Иногда хочется даже прокричать: "Люди, я не могу больше, вас так много!". С болячками, историями, удивлениями, с ложью, которую видно насквозь, и с откровениями. Я ценю каждого, я люблю каждого, когда он напротив меня, когда он собеседник и достает свои ответы на мои вопросы. Искренне, иногда даже с болью расставаясь со своим сокровенным. Но это тяжело, когда женщина, вдруг, начинает тебе рассказывать, что чувствовала, когда в больнице умирал ее шестилетний сын. Как лезла на стену. И это больно, когда напротив тебя тупой человек с регалиями неистово рисует свое существование. Пустое и недоброе. Но это нужно и пусть слова расходятся с теми, что были несколько строк ранее, хочется прокричать: "Наполните меня своими историями, люди, своими чаяниями и радостями. Мне каждая минута вашей жизни, которую вы прожили, дорога и нужна, как воздух".
Закрываешь дверь после очередной беседы. Закрываешься и начинаешь дышать тысячами слов. Носишь их тихо-тихо под личиной оторвы. Никто даже не догадывается, сколько слов во мне живет и сколько настоящих историй. Вечером закрываешь дверь и плачешь, и сердце слышишь. Тяжелое и чужое. Что-то отписываешь, но по большей части бережешь все эти истории за закрытыми губами. Не раскрывать рта, носишь их в себе и чувствуешь, как тебя наполняют все эти люди с их каплями, ливнями, морями-историями.
Я не видела ничего лучше своей профессии. Я не знаю, доступно ли это столичным коллегам. Сидеть с каким-нибудь трактористом рядом и понимать, что он - вселенная. Есть ли у них время остановиться на чуть-чуть...
Каждый день я благодарна за то, что в моей жизни не сложилось иначе. Я бежала от своей профессии и прибежала в нее. Так надо было, наверное. Общаясь с людьми, я понимаю, насколько они одиноки и насколько жадно ищут взгляд напротив. Взгляд, в котором был бы интерес к ним.
А по-человечески... Ну, если... это... в стиле дневниковых записей в три и чуть более слов. Я ужасно соскучилась по своему коту.