В колонках играет - Кулер шумит
Настроение сейчас - Неопределённость

Сижу в комнате, тыкаю пальцами по клавиатуре. А в этот момент кого-то застрелили. Или вот! Кого-то только-что сбила машина. Бред, мне на это пофигу ^_^ Я мелочный и забочусь только о своих проблемах. А ещё у меня куча комплексов. И окружение у меня располагающее к психозу. Джарл мне как-то пытался промыть мозг на тему, что надо ладить с матерью. Иди в задницу, ты ничего не знаешь ни обо мне ни о моей жизни. Ты можешь надавить на горло гордости и прочей фигне... А я не могу. У меня нет гордости, не на что наступать. Есть жесткая неприязнь к матери как к человеку. Как мать-то я её люблю, как человека - нет. И жаловаться я люблю. Всем. Кому угодно готов нажаловаться какая у меня плохая жизнь(хоть это и не так), люблю когда меня жалеют. Я не люблю работать. Для меня это способ выживания а не стимул к жизни. Раздражжают слова "должен" и "обязан". Кому должен? Стране? Матери? Тебе? Или может ему? А за что? За то, что ты мне что-то сделала? А я тебя об этом просил? Зачем тогда ты это сделала? Так будет лучше для меня? А почему ты за меня решаешь? Ты умнее? Ты опытнее? Кто дал тебе право решать за меня? Вопросы... Всю жизнь задаю их. И ни кто не отвечает. Как стать счастливым? Есть ли счастье вообще? Я не знаю. А ты знаешь? А у меня бред ^_^ Причём я сейчас сижу в совершенно здравом рассудке и пишу полную чушь которая приходит в голову. Сегодня в военкомат идти, попытаюсь договориться об отсрочке. Т.к. хочу в ПУ поступить, первую профу получить. Буду размышлять, как будто играю в MMORPG. Получаю первую профу, простая, но зато жить можно. Выполняю квесты, существую в мире, получаю вторую профу, становлюсь круче. Жаль время ограничено. Так можно было бы попробовать все классы персонажей и найти самую подходящую мне. Я вот подумал, хорошо некоторым сумашедшим. Почему? Они счастливы. Всегда. Просто не могут огорчиться. Их что-то в жизни так травмировало, они были на войне или все их родственники погибли в авто-катастрофе. Или дело всей жизни, которым они занимались вдруг в один миг рухнуло. Т.е. то, что делало их счастливыми - исчезло. И всё. Им больше ничего не надо. Ни жизни, ни смерти. Они и счастливы и несчастны до такой степени. что нам это врятли можно понять. В начале Алхимиков говорят про принцип равного обмена, типа если что-то берёшь, должен дать что-то в змен, такой-же ценности. А в конце опровергают это. Правда это или нет - я хз. Прсто в голову взбрело. Захотелось мне сегодня выговориться, написать что мне плохо, чтоб вы меня пожалели. Я хочу чтобы меня все любили, не хочу зла. Нет, не так, это не совсем верно. Я не хочу знать о зле, не хочу видеть его, и тогда мне будет лучше. Зла не может не быть. Я много чего хочу. И говорю только про свои проблемы. Их ни кто кроме меня не решит, но я не хочу их решать, называйте меня как хотите, но я не способен справиться со своими проблемами, потому-что просто не хочется прилагать усилия, т.к. я слишком ленив. А ещё я люблю мечтать. Обо всём. Знаете, это плохо - уметь мечтать. Мечтаешь о чём-то и тебе больно от того, что этого никогда не случится. Я мечтаю, о простых вещах. Но боюсь о них говорить. Есть люди которым навредят эти слова. Почему? Потому-что я так думаю ^_^ Я же не могу видеть будующее ^_^ А ещё я выложил этот бред потому-что хотел выговориться. А говорить-то особо не с кем. У Юльки я давно небыл. Меня бесит что не могу придти к самому близкому человеку в любое время, когда захочу. Выговариваюсь вот как дятел в дневник. Зато с утра встану с хорошим настроением... Если мать с утра не испортит ^_^ Спасибо за прочтение этой дряни, удачного времени суток ^_~

P.S. Иллюстрация - JEAN PAUL AVISSE

[523x699]