Я не знаю, усну я сегодня или нет, скорее, нет, чем да. Я почему-то волнуюсь перед завтрашним днем, я боюсь, что я что-то теряю, что-то упускаю, но ведь с другой стороны, конечно, и приобретаю. Я поняла, что последнее время, начиная с самого возвращения из Алабамы я жила ничем, по инерции так летела, существовала, низачем. Сначала создала себе иллюзию в виде чувств, потом - страдания от расставания, следом - новая надежда на новые отношения и полное разочарование с них. Потом решила начать жить с нового листа, волосы обрезала почти все, впала в тайную депрессию по этому поводу, хотелось с утра проснуться и увидеть, что это был всего лишь дурной сон, что все так, как было, но уже было не вернуть. Я стала более ранимой с утратой этих волос, как бы глупо это ни прозвучало, а в моем случае ранимость означает - агрессивность, защиту, чтоб не ранили, потому что понимаешь, что защиты нет никакой. Потом какое-то дурацкое стремление лишь-бы-сдать диплом, одинокий День Рождения, ежедневные прогулки on my own и взрывающаяся от мыслей голова, новый виток sex-addiction, воплотивший в один глупый и ни к чему не приведший раз и новой подавленности. Это было как качение какое-то, и от осознавания так тяжело.

Я жила без мечты, без стремления. Просто существование, пустая голова с утра, которое ничем не отличается от вечера.

Я придумала себе одно желание, есть и другие, но я знаю, что сбудутся они или нет, это просто будет чередная вещица, а ОНО - это другое, изменяющее жизнь!