Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

20 способ удивить и добить гаишника...

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесьдо скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас — в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей,
у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для
усиления колорита… хотя нет, не надо — перечисленные категории граждан и так
«нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку
таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец.
Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?)набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей — выходить из машины — ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее — ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!»
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Способ третий:

Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, — говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: — Думбо, ты не посмотришь в
бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора
поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и
обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги — зло», — говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею
- деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать — чтобы
на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек
с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты — всё в
страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после
всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше
братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга,
замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему
пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь,
нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) — повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать
в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в
салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса
простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь,
девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить
с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и
девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно:
партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для
наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания — в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не
интересуюсь!» Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый:

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не
открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый:

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо
и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы
часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный!
Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их
бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться,
пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже»… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый:

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек,
детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся
девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить
на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом.
Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку
постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в
цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый:

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте
несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски
нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с
портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый:

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите
полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для
экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый:

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом
аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально
вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите
женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем — не мне вас учить.

Способ семнадцатый:

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук.
Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки
и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице.
И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с
возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг — фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! — гневно вопрошаете вы, — «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я», - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!»

Способ восемнадцатый:

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с
односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины — все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!»

Способ девятнадцатый:

Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько крепко
сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим,
обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё:). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.