Это цитата сообщения Кошунечка Оригинальное сообщение

гы)))



--InFeRnO--
(УлЫбНиСь)



КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ





1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте


солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все


проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.


2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.


3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты


Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com


4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,


спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.


5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку


<Входящие>.


6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.


7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите


<за сексуальные услуги>


8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в


пророчестве>.


9. Не используйте пунктуацию.


10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить


11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над


их ответами.


12. Подпевайте в опере.


13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в


стихах нет рифмы.


14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко


проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.


15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому


что у вас нет настроения.


16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше


Преосвященство>.


17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я


выиграл! Уже третий раз за неделю!>


18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями


<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>


19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам


придется выгнать одного из вас>.


20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они


настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду

LI 5.09.15