Вокруг одни серые будни, постоянные разборки с самим собой. Надоело выдирать из себя куски мяса и самому поедать это. Противно стало от себя самого. От этих заражённых страхом мыслей. Болезнь прогрессирует. Пытаться карабкаться по стене без страховки, цепляясь пальцами за гладкую стену, смотря высоко в Небо. Жалобно смотреть в твои глаза, в поиске помощи протягивать руки. Я становлюсь жалким. Я убиваю сам себя. Разрушая то, к чему так долго стремился, и чего так ждал. Хватит! Хватит пить этот яд. Я просто устал…
УСТАЛ! Устал от себя самого. Устал оттого, что я слишком много знаю. Я уже сам не знаю, чего я хочу.
В толпе глазами я ищу тебя. Все мои мысли только о тебе, чтобы я ни делал, где бы я ни был. Я схожу с ума. Просто я не так часто это говорю даже себе самому.
Кажется, я разучился слышать себя. Разучился всему.
Чтобы пройти по узкой балке - нужно смотреть только вперёд, иначе можно упасть вниз…………………………………………
Я зол на себя.
Учусь думать о хорошем. Учусь заново всему. Учусь понимать себя, понимать всех.
Диагноз: нервный срыв.
*
И может, сегодня взглянув в серое Небо, и расправив крылья, я научусь вновь летать. Вновь летать на обглоданных крыльях мной же. Научусь заново быть живым и чувствовать…Научусь не быть растением.
Понимая, насколько ты мне дорог, важен и нужен, я вытираю слезу со щеки. Пытаюсь улыбнуться и …
-Ты стал аморфным, не живым…- слышу о себе же.
…и пытаюсь не грустить и не думать о том, что ты так далеко. И в тоже время ты очень близко, где-то глубоко в сердце.
Кажется, что в место лёгких у меня уже сжатый кусок мяса, продырявленный и прожжённый сигаретами.
Могу не говорить, что временами я ору оттого, что мне не хватает тебя. Потому что ты и так знаешь…
Мы сами делаем нашу жизнь такой, какой видим её. Сами создаём себе трудности. Тогда скажи, почему я стал таким?
Почему я запутался в себе до состояния нехватки воздуха и без возможности ползти?
В конце туннеля есть выход, есть свет?!
Есть.
Есть.
Есть.
Есть.
Есть.
Выход есть.
Диагноз: передозировка сознания.
*
Вспоминая молодость, когда я был совсем юн и совсем…
Я совершал многие поступки.
Часто гулял по стройкам и заброшенным зданиям, впитывая в себя атмосферу чего-то умиротворённого, находясь в состоянии постоянной готовности бежать. Адреналин бил в голову, разжижая кровь.
И вот опять я пошёл на территорию где стоит огромное заброшенное высотное здание. Кибер - панк. Я поднимался по ступенькам, и с каждым этажом возвышаясь над землёй, я думал о чём-то далёком. Я потерялся в пространстве. В двух мирах между настоящим и прошлым.
Разглядывал выбитые окна и старые рамы, кирпичные стены. Вслушивался в шум ветра. Каждый посторонний звук напоминал о том, что я нахожусь на чужой территории, где меня не ждали. Я смотрел сквозь дыру в полу на другой этаж, чувствуя, как же может висеть жизнь на ниточке вот так. Расправлял плащ и в руках сжимал чёрную зажигалку, на которой было выцарапано: « SAMURAI»
Поднявшись на крышу, я понял, что встретился с самим собой. Ветер пронизывал до костей. Одинокое дерево прорастало в керамзите, больше напоминавшем мне поверхность земли Марса. Ржавые части. Летящие голуби. Выбитые лестничные клетки. Полная свобода. И взгляд вниз.
Если бы я мог взлететь - я бы полетел на встречу к тебе.
А потом вновь я вернулся в эту реальность.
Внутренне где-то всё же я остался блуждать в поисках выхода из лабиринта сознания.
Диагноз: Попытка убежать от себя самого. Усталость оттого, что ничего не происходит и жизнь течёт размеренно. Попытка создать себе самому трудности и страдания. Попытка осознать, что всё, что я пытался сделать себе плохого ни к чему хорошему не приведёт.
Выход: не париться и не искать трудностей, не рушить того, что создано, не рушить себя.