Мобильный LiveInternet хавошие анэкдоты))) | зайка_666 - Фсё будет хорошо..)Я узнавала..) |

Авторизация

Дневник зайка_666 Лента друзей - Дневник - Полная версия

хавошие анэкдоты))) 20-07-2007 16:48 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение.
Идет перекличка.
Препод:
- Иванов
- Есть
- Петров
- Есть
- ...такой-то
Молчание.
Препод:
- Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт.
Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем"
Следует ответ:
- @бал он в рот эту военную кафедру.
Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.

- Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

- Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьёться головой об стенку.
-- Васёк, ты чё?
-- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

- Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно,с@си.

- Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

- -А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

- Звонок в технический отдел:
- У меня компьютер глючит.
- Перезагрузите.
- А как?
- Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl.
- Не помогает.
- Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните.
Через 10 минут снова звонок:
- Все равно не работает.
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что ДЕРЖУ!!!

- Новая услуга от Билайн:
позвони на номер 02, скажи громко "В Кремле - бомба",
и полосатые вещи станут твоими!

- Жизнь прекрасна!
Главное - правильно подобрать антидепрессанты.

- 147
мужской вариант:
Если бы женщины говорили только то, что думают, в мире царила бы тишина

- Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня локти болят.
-Сдайте мочу на анализ и через два дня приходите.
мужик решил приколоться: смешал мочу свою, жены, дочки и собаки.
Приходит через два дня. Врач ему:
-У вашей жены сифилис, ваша дочь на третьем месяце беременности, у вашей собаки глисты, а локти у вас болят, потому что вы часто др*чите, а туалет у вас узкий - локтями стены задеваете.

- 300 :)
лишь бы такой вариации не видеть.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.

-
Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь pазума.

Объявление.
Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации.
Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи
Если бы я был художником, я написал бы ваш поpтpет. Hо я всего лишь стоpож на мебельной фабpике, поэтому могу пpедложить вам только кpовать

Дорогая, давай займемся любовью в позе 68!
- Ладно, а это как?
- Ну, ты сделаешь мне минет, а я... Я останусь тебе должен.

- 303
[показать] а про манипуляции я уже молчу

- 310
А-а-а!!!! жесть! [показать] [показать] [показать]

312
из той же оперы история
Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...

- Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

- Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

- 316
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься!

- 324 :)
Б%ля, слышь!Плесни еще водки - душа горит! - показано акцентирование на отношении к человеку

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

- Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

- 331 :)
было бы круче, если бы они зашли не позвонив...

- Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

- В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

- Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

- Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

- Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

- из речи начальника штаба на офицерском собрании:
"...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."

- Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж"...

- Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

- Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

- 353 гыгыгы, а те, кто на очке выучился, так и остались пофигистами? :)))

- 361
вот потому Россия и непобедима! [показать]

- 368, гыыыыы, :)))
правда жизни.

Отправляется купец в за товаром, спрашивает у своих дочерей:
-Что привезти тебе, дочь старшая?
-Привези мне, батюшка, жемчугов да самоцветов разных.
-Хорошо. А тебе что, дочь средняя?
-Привези мне, батюшка, мехов да платьев заморских.
-Привезу. А тебе что, дочь младшая, любимая?
-Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных.
-Ты что, доченька?
-Ладно, пойдем издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Ворчание - знак согласия!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

- "Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль."

- На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

- Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО

- 397
Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал ещё раз.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник хавошие анэкдоты))) | зайка_666 - Фсё будет хорошо..)Я узнавала..) | Лента друзей зайка_666 / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»

Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - @бал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.
-	Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
-	Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьёться головой об стенку. -- Васёк, ты чё? -- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!
-	Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно,с@си.
-	Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
-	-А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!
-	Звонок в технический отдел: - У меня компьютер глючит. - Перезагрузите. - А как? - Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl. - Не помогает. - Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните. Через 10 минут снова звонок: - Все равно не работает. - Rеsеt нажали? - Да. - И что? - Что, что ДЕРЖУ!!!
-	Новая услуга от Билайн: позвони на номер 02, скажи громко "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
-	Жизнь прекрасна! Главное - правильно подобрать антидепрессанты.
-	147 мужской вариант: Если бы женщины говорили только то, что думают, в мире царила бы тишина
-	Приходит мужик к врачу: -Доктор, у меня локти болят. -Сдайте мочу на анализ и через два дня приходите. мужик решил приколоться: смешал мочу свою, жены, дочки и собаки. Приходит через два дня. Врач ему: -У вашей жены сифилис, ваша дочь на третьем месяце беременности, у вашей собаки глисты, а локти у вас болят, потому что вы часто др*чите, а туалет у вас узкий - локтями стены задеваете.
-	300 :) лишь бы такой вариации не видеть. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов. - Как вы узналт про это Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.
-	Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь pазума. Объявление. Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации. Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm
-	Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи Если бы я был художником, я написал бы ваш поpтpет. Hо я всего лишь стоpож на мебельной фабpике, поэтому могу пpедложить вам только кpовать Дорогая, давай займемся любовью в позе 68! - Ладно, а это как? - Ну, ты сделаешь мне минет, а я... Я останусь тебе должен.
-	303 [показать] а про манипуляции я уже молчу
-	310 А-а-а!!!! жесть! [показать] [показать] [показать] 312 из той же оперы история Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит: - А я знаю зачем у кота этих 2 шарика. - Зачем же? - Для мяуканья! - ?! Это как? - А вот так. И сжимает шарики в руке...
-	Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???
-	Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
-	316 Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься!
-	324 :) Б%ля, слышь!Плесни еще водки - душа горит! - показано акцентирование на отношении к человеку
-	Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
-	Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
-	Сидит молодая пара. Она: -Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? -Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?
-	331 :) было бы круче, если бы они зашли не позвонив...
-	Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
-	В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
-	Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
-	Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
-	Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
-	из речи начальника штаба на офицерском собрании: "...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."
-	Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет антикварных товаров "Эрмитаж"...
-	Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки. 1. Это я пока не буду делать. 2. Это я не буду делать попозже. 3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!
-	Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
-	353 гыгыгы, а те, кто на очке выучился, так и остались пофигистами? :)))
-	361 вот потому Россия и непобедима! [показать]
-	368, гыыыыы, :))) правда жизни. Отправляется купец в за товаром, спрашивает у своих дочерей: -Что привезти тебе, дочь старшая? -Привези мне, батюшка, жемчугов да самоцветов разных. -Хорошо. А тебе что, дочь средняя? -Привези мне, батюшка, мехов да платьев заморских. -Привезу. А тебе что, дочь младшая, любимая? -Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных. -Ты что, доченька? -Ладно, пойдем издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
-	Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд. Ворчание - знак согласия! Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
-	"Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль."
-	На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...
-	Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО
-	397 Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал ещё раз.