Только вчера тебя вспоминала. О тебе говорила. Ну ты же знаешь, конечно неприятные вещи. Последний раз я тебя видела года в 4. И ты знаешь, свое ранее детство я помню очень отчетливо. Может поэтому ты вызываешь только негативные, а чаще вобще никакие чувства. Я помню все. И не мне тебя судить. Я просто тебя не понимаю по жизни. Но ты знаешь, кто бы мог подумать, мне тяжело. Немного. Самую малость. Ты ушел из этого мира, как будто тбея в нем и не было. Оставив ссадины, шрамы на моей душе и теле, да и не толко на моей...ты не существовал в моем мире уже долгое время. Да, ты знаешь, я не хотела смотреть в твоеи глаза. Что бы я там увидела? Полное безразличие? Пустоту? Сожаление? Все это время ты жил в моем городе, и тебя не было для меня. Может я капельку сожалею, о том, что все-таки не взглянула в твои глаза. То, что бы я в них увидела, лишь лишний раз мне напомнило бы об этом. Но, что поделаешь, ты наверное и не вспоминал обо мне. И вот еще. Я никого никогда не смогу называть твоим именем. Нет, вовсе не то, что ты подумал...вот просто не смогу. но это твое имя по одной простой причине. Чисто генетической. Для меня пропало всякое понятие этого слова.

Я хочу тебе выразить благодарность. Благодарность за то, что ты мне дал стимул. Странно звучит, не так ли? Ты наверное и не думал, что такое может быть. Ты мне дал стимул, быть полной противоположностью тебе. Никому не пожелаю услышать в глаза то, что он похож на тебя. Так что, спасибо тебе!

И на прощание хочу тебе сказать, что ни капли не злюсь, не обижаюсь. Буду просить за тебя прощения. Может, мои вот эти мысли, мое недонесенное письмо ты не прочтешь, но они материализуются, и дойдут до тебя, не знаю в каком виде. Кто знает, может ты хотел мне тоже сто-то сказать. Не стоит, это лишнее.

Как тебя назвать? Как к тебе обратиться?

.....Прощай, папа.

LI 5.09.15