В общем родители нормальные, выпивают немного и только по праздникам, но отношение их ко мне убивает. Мне 17 лет, голова на плечах имеется и мозги хорошо работают, чтобы соображать, что делаю и осознавать свои поступки. Это наверное распространенная проблема, когда родители не оценивают возраста ребенка, даже самого ребенка и его характер думают, что мозги не развиты для самостоятельной жизни. Они начинают переходить все границы и самое главное - личное пространство. Поначалу лет в 14 этому не предавала значения, т.к. понимала, что возраст такой сложный уже хочется свободы, приключений, бурной жизни, независимости, но разум еще не тот. Сейчас меня докапывают по каждому поводу. Доверия нет совершенно. С детства привыкла дружить с мальчиками, с ними легче и интереснее...сейчас же если я иду гулять с "пацанами" (со слов матери), значит у меня с ними "какие-то связи". Со времен СССР прошло уже много, а родители остались там. Все время какие то подозрения. Если доверяют мне, то не доверяют моим знакомым (говорю знакомым, т.к. друзей нет, личное мнение на данный момент). Ну можно сообразить, что я могу распознать приличных людей и со всякой швалью водиться не стану. С ранних лет я делаю все, чтобы оправдать надежды и ожидания моих родителей. Я хорошо учусь, участвую в различных конкурсах, олимпиадах, занимаю призовые места, школа возлагает на меня большие надежды, учителя предсказывают хорошее будущее, я делаю все дела по дому (родители целыми днями на работе), для меня не составляет большой трудности починить что либо в доме. Но родители видят во мне различные отклонения (особенно мать). Я виновата абсолютно во всем, что случилось в этом мире. Если у них что-то случилось на работе, то плохое настроение и весь негатив будет выплеснут на меня. Если я гуляю, то звонить мне будут каждые 5 минут и основные вопросы: "Где я гуляю, с кем я гуляю, вся их подноготная, кто они такие, где учатся, кто родители". В 20.40 мне уже звонят и с криками загоняют домой. Где бы я не находилась, хоть на другом конце города, через 5 минут я должна быть дома (это реально так) если я не успеваю дома ждет хорошая взбучка. С мальчиками встречаться мне не разрешают. По их мнению, если я с кем-то и буду встречаться, то сразу выйду за него замуж. В итоге жениха они хотят найти мне сами. Если же я захочу сама выбрать, то существуют очень жестокие критерии, один из них - возраст (старше меня минимум на 7 лет). Я конечно понимаю, что они желают мне хорошего будущего, но решать за меня мою судьбу и строить мою жизнь это уже слишком. У меня, как и у всех нормальных людей есть мечты. Я не хочу окончить школу, институт, выйти замуж, нарожать кучу детишек и на этом моя жизнь закончиться. Жизнь должна запомниться не только мне, но и тем, кто рядом со мной(при чем запомниться только хорошим). У меня совершенно нет лично пространства. Я часто закрываюсь в комнате, но постоянно туда кто нибудь зайдет, чтобы тупо посмотреть чем я занимаюсь, с кем я говорю по телефону и самое главное о чем, во что я играю, что я слушаю. Все это немедленно поддается критике. Их все время во мне что-то не устраивает. Ну уж извините, но не все мы идеальны...
Я бы начала самостоятельную жизнь с удовольствием, но пока материально завишу от них. Самое главное для меня сейчас выучиться, найти работу и уйти от них.
Как каждой девочке, мне хочется любить и быть любимой. Парень у меня есть, но родители о нем не знают. Да и говорить нет особого желания, уже пыталась в итоге зареванная сидела в коматозном состоянии. Они запросто могут оборвать все мои связи с ним. Он знает, что я не хочу представлять его своим родителям и знает почему (хорошо, что в этом он меня понимает). Врать о том, что я иду к подружке мне уже надоело. Прикрываться каждый раз походом в магазин либо в гости начинает доставать. Все это сложно выдержать морально. Постоянные упреки, скандалы, давление. Нервы постепенно начинают сдавать. Каждый раз лишь один шаг отделяет меня от двери. Выбежать из дома и бежать, куда глаза глядят. Главное не с ними. По моему мнение заплакать - это последний вариант, даже звучит как то низко, поэтому все держу в себе. От этого становится еще хуже. Девать весь нигатив, все скопившееся некуда. Пока приходится мириться, но не знаю сколько натисков я еще смогу выдержать.