может быть и рано...но я так устала..не физически..а духовно. мне очень трудно. понимаешь у меня нет цели..я в расстерянности.не знаю чем себя занять..хотя учеба..мне стало неинтересно учиться..я еле-еле делаю уроки, через не хочу. нет цели..чтобы как то к чему то стремиться..у меня неинтересная жизнь..мне просто скучно и одиноко. у меня нет друзей. есть одна подруга в школе. и все. больше никого. все остальные- это вирт-друзья. я их никогда не увижу..это я знаю..да мне и не хочется их видеть. что мне делать? каждый новый день- это опять мучения, слезы, тоска, истерика...я пытаюсь успокоиться..читаю книжки..по большей степени романы, книжки о любви, о счастье..и опять же об одиночестве. книги о психологии. я боюсь. я боюсь людей, общества...я даже боюсь своих одноклассников..я неуверенна в себе..хотя я не хуже них, я могу учиться лучше них, я более воспитана чем они...почему я их боюсь? только дома чувствую себя спокойно..когда одна..меня все раздражает..мое сердце..кажется оно взорвется..я переполнена чувствами,эмоциями..и в то же время..пустота..пустота в душе, которая давит каждый день. мне больно. и мне жаль. жаль себя, потому что я не справляюсь..и обидно. у меня никого нет, чтобы помочь..я одна. и так будет всегда. я знаю. я уже знаю свое будущее. да я буду богата, буду успешна, все будут восхищаться мною, я преуспею во всем..я не буду одна..но я буду одинока. знаешь..ты веришь в то что у каждого есть своя половинка?..я верю..и мне кажется что ее у меня нет..пропала, исчезла.. умерла..я никому этого не говорила..только тебе..почему..не знаю..может у меня с тобой многое связано..не знаю. я хочу любви, понимания, поддержки, общения..мне надоело прогуливать школу из-за своего тупого страха перед людьми..я очень много упустила.столько времени потрачено зря. на какие то пустяки. я бросила курсы английского при МИДе РФ только из-за того что не успевала..а маме наврала, сказав что очень далеко ехать. я все неправильно делаю..я это знаю но не осознаю. впервые я действительно нуждаюсь в помощи..в любой помощи. я не справляюсь. по ночам я каждый день плачу..я плачу каждый день.просто так. я не хочу жить. хочется умереть..и избавиться от этих проблем..тупых проблем..почему со мной так? за что? я кому то сделала плохо? я ненавижу себя себя за то что не могу измениться..как все это глупо..вот сейчас мне нужно делать уроки..а я пишу тебе. дома я одна. мама на работе. и делай что хочешь. хоть не спи всю ночь. все равно не узнает. блин. у меня нарушен режим. днем полсе школы я сплю, а по ночам делаю уроки. в школе хожу сонная..успеваемость ужасная..я сама это чувствую. хотя оценки нормальные..нормальные, но не отличные..я способна на многое..при желании. но его нет. я знаю это. я могу учиться лучше всех..только мне мешает моя неуверенность, страх, мои комплексы. я устала от всего этого. вот завтра..я боюсь идти в школу. сегодня тоже не ходила, потому что мне нужно было выступать на географии..я приготовила доклад, выучила его..но этот страх..что все забуду, эта неуверенность..опять,снова и снова берут вверх. ну как мне избавиться от них?! скоро экзамен..но мне нестрашно. потому что я знаю что после него каникулы.. и я смогу все обдумать..я составлю план и строго буду по нему действовать. и никакого интернета. хватит так жить! мне надоело! я справлюсь..чего бы это не стоило..потому что это МОЯ ЖИЗНЬ.
спокойной ночи....