je l'aime en osti lui. il est fin, généreux, colleux, "pas pire beau". s'il le savait pour de vrai, la vie serait beaucoup plus simple. il a pas idée combien j'ai besoin de soutien et de calme en ce moment. cristie que c'est difficile. comment dire... j'ai du fun avec et ça me fait oublier la douleur que j'ai, même si une infime partie de cette douleur, ben c'est lui qui me l'a faite. jme sens tellement faible en ce moment. tout ce en quoi je croyais s'est écroulé, je ne sais plus quoi faire. j'aimerais juste un ptit moment de calme, de sérénité, d'amour pourquoi pas. j'ai pas besoin de grandes phrases, la poésie j'y crois à peine en ce moment. je ne comprends plus les mots... je ne sais pas où je vais. j'ai vraiment besoin de qque chose de solide là. de la solidité de sentiments. j'ai besoin d'être sûre de qque chose. j'ai besoin au moins d'un ptit peu d'avenir, un tout ptit grain d'avenir mais que je saurai qu'il m'appartient pour de vrai. pour de vrai, là.
je savais qu'Allain allait mourir tôt ou tard. mais ce que je ne savais pas, c'est que sa présence plutôt éphémère était ce qui me faisait vivre d'une manière et pas d'une autre, elle définissait ma vie, était mon air. sauf que l'air est éternel, et Allain ne l'était pas. là, il est parti, et partie est la terre où je marchais. j'ai besoin d'un autre chemin, d'un autre support, d'une autre source. je ne peux pas quitter l'être que j'aime, même s'il m'a fait beaucoup de peine, je n'en suis tout simplement pas capable en ce moment. j'ai pas de force pour ça, pas d'indépendance, pas de raisons de vivre. je peux juste attendre en espérant un peu de chaleur.
jvoudrais tellement me reposer émotionellement... juste le savoir là, prêt à me sourire, quoi que je ressente.