Последние пару недель почему-то думается о … как ни странно, о самой себе. И обнаруживается … не привлекательно совершенно обнаруживается уже давно произошедшая перемена. Если быть точной и называть вещи своими именами, обнаруживается старение. Или что?
Нет, я по-прежнему стройна, грациозна и румяна.
Но, блин, где Я???
Я не помню, когда последний раз смеялась, до слез и от души. А 15 лет назад меня гнали из класса за то, что захлебываясь смехом срывала уроки.
Где кураж, смелость, безголядность?
Я водила мотоцикл, сама, одна, с трехдневным стажем вождения, по тайским серпантинам. А сегодня боюсь быть даже пассажиром.
Я осваивала Америку, одна. А сегодня я ее не хочу. Там живут все эти ужасные тени.
Я гуляла по ночам, садясь в чужие машины и принимая приглашения в малознакомые гости. А сегодня боюсь частников у метро.
Я ловила свое отражение в витринах и зеркалах, я любовалась собой. А сейчас смотрю под ноги, зеркала и отражения меня не интересуют.
Я кокетничала всегда, без цели, не отдавая отчета. А сегодня смотрю в глаза тяжело и холодно, не отводя взгляда. И говорю то, что думаю. А думаю я обычно мрачно и черно. И говорю матерно, с большим от того удовольствием. А ведь когда-то боролась за чистоту языка.
Я заводила любовников, сколько хотела и когда хотела, не думая ни о ком и ни о чем. И уходила, жестоко, не оборачиваясь и не объяснив. А сегодня меня зачем-то заботит шлейф ненависти тех обиженных за моей спиной.
Я плевала на чужих жен. Я разговаривала с ними открыто и без стеснения. А теперь боюсь расплаты.
Я хотела свободы. Я билась за нее в кровь. А потом за комфорт продала свою мечту.
И я любила когда-то, так давно, Боже, как давно… Впрочем, это уже не я, это та, другая, прежняя. Нынешняя просто не сможет сказать тех слов, написать тех писем. Я так рада, что все уничтожено и нет возможности перечитать и снова пораниться.

Я даже не могу объяснить словами. Дело не во взрослении, старении, умудрении, углублении. Сменился вектор, кардинально сменилось заданное направление! Я где-то когда-то наступила на саму себя, переломила себя, а потом еще, еще, еще и еще. И сама не осознав, стала другой. И не могу найти дорогу назад. Будто пройдена точка невозврата. И забыть не могу, и вернуться не могу. И я ненавижу себя за это предательство.

Я, конечно, удобно объясняю это материнством, ответственностью и мудростью. Но я-то знаю, что все херня. Ложь это. Тем более отвратительная, что ложь самой себе.
Я любила день и солнце, а сейчас жду ночь. Потому что ночью можно лечь и перестать думать. Это такое счастье – выключаться и не думать. Когда-то ночи были для страсти, если не для любви, а теперь я сплю, предусмотрительно накачав себя успокоительными или снотворным. Чтобы, не дай Бог, тоска не дотянулась до меня в самое уязвимое время.
А еще я когда-то плакала, теплыми солеными слезами. А сегодня презираю чужие слезы. И не помню ощущения своих.
Я все время оглядываюсь, одумываюсь, я вообще не живу. Собственно, кабы не греховность, мама и дети, я бы предпочла не быть вовсе. Единственное, что есть ценное в моей жизни – это сын и дочка. Все остальное не заслуживает того, чтобы даже перебывать, не то что переживать.
Вот как-то так высказалось. Сотру, конечно.