Проснулась рано... было еще темно, шел дождь... и через открытую форточку капли поадали мне прямо на лицо. Услышала где то играет апокалиптика... Странно, я была уверена что это они. Почему то представилось что вода на лице моем - растаявшие снежинки. И что сей час холодный декабрь. И опять снегопад, как тогда. Только лишь шум дождя выбивал из разума. Сердце нестерпимо рветься куда-то. Туда, где никого нет, где лишь тишина, снега и леса. И неважно даже что свет... Мне хочеться бежать куда-нибудь, что бы забыться. От реальности можно уйти, я знаю. И я сбегу. Усну в снегах навечно... как и хотела когда-то. Я даже снова возвращаться в то состояние не хочу. Ненужен мне тот прекрасный шум... те тени, и та удовлетворенность и разочарование одновременно. Хочу лишь тихо забыть обо всем... и исчезнуть.

Странно, но сегодня еще заметила то, что я ненравлюсь себе когда безупречно выгляжу.
Эти чисто выкрашенные в иссиня-черный цвет волосы, уложены, причесаны... Идеальный мейк-ап, черный лак на ногтях. Строгий, но в тоже время романтичный пиджак черного цвета... Такая же длинная юбка. Высокие каблуки... Любая бы девченка, кем бы она не была, чувствовала себя коралевой. Только не я. Вот стою перед зеркалом утром... Волосы у меня не расчесаные... непонятного цвета, лак давно облез, белая рубашка, джинсы, гады... какая-то цепь висит... буд-то на помойке нашли... И такой я себе нравлюсь. Нравлюсь потому, что такова я на самом деле. Мне уже все попросту надоело. Я устала. Я нехочу выглядеть хорошо... прилагая усилия. Даже нехочу что бы кому то нужна была. Ведь... по сути я и вправду ненужна никому. Ненужна я в настоящем обличии. Меланхоличная, эгоистичная... непредсказуемая. Похоже что все идет к тому, что уже пройдено. Но черт, мне не дает покоя та мысль, что я перестану страдать. Эти унижения.. мне даже противно им всем отвечать, хамить... Нехочу я врагов.. я друзей хочу, но все получаеться наоборот.. к сожлению. У меня врагов больше чем друзей.. точнее только и есть враги. Очень тяжело осознавать, что весь микро-р-н надо мной насмехаеться.. ненавидит.
Я мечтаю что бы ангелы забрали меня.. неважно куда, главное что бы свалить отсюда. Но увы.. это всего лишь мечты, рожденые моим больным воображением.
Я непонимаю для чего я живу?.. Я живу, надеясь на будущее... но ведь, это глупо, жить всю жизнь мечтами. Жить в качестве душевнобольной. Госпади, я бы легла в психушку.. но я хочу свободы...
Из меня значит даже говна не вырастет... что ж, это очень обидно, и тяжело. Во мне умерл вера в хорошее. Меня добили родичи... глупая, надеялась что все наладиться.. увы. Одна мне дорога осталась - валить из этого кошмара. Причем не просто из дома, а из города. Потому что оставаться здесь нет смысла...
Я сбегу к своим мечтам... к одиночеству. И плевать что моя жизнь будет еще хуже.. по мне будет только лучше... по крайней мере унижений от близких людей я больше неуслышу.
Ненавижу реальность, ненавижу.....

Настроение сейчас - Мыслю...