Неделю назад защитила диплом. Но еще до защиты уже начала впадать в отчаяние! Сначала бабуля. Я как-то подошла к ней и сазала что жду не дождусь когда уже защищу диплом и буду отдыхать. На что мне она ответила "Ну ты же не месяц я надеюсь будешь отдыхать?" Сегодня вот узнала что одногруппница одна едет чуть не на все лето на дачу, работу только с осени искать начнет. Другая с первого апреля уже укатила отдыхать в сочи на месяц. А мне нельзя столько отдыхать. Это три недели отдыха за два года. Отдыха от всего, без обязатеьств. И то эти три недели проходят не очень. Я захотела свои накопленные деньги потратить на спортзал, но для этого одежду специальную купить надо, особенно верх. Но мама меня постоянно динамит. И я вроде говорю, ничего, в след раз, но уже два месяца прошло. А сейчас, когда мне хотелось бы потратить эти три недели на сбрасывание веса, я уже полторы из них дома отсидела. Гулять не с кем. Тухлятина. Вчера вот только выбралась и день прошел ужасно. Поругалась с парнем подруги. Точнее говоря, он на меня наехал из-за того что ему не понраву пришлось мое мнение и его взбесило что я не перенимаю его точку зрения, хотя она лучше. Я просто сказала что мне удобнее по другому. Он начал наезжать. Даже сам говорил что да, это наезд. Довел до слез. Я хотела уйти, но он сам ушел. Чувство паршивое когда сидишь в общественном месте и лицо карежит от рвущихся наружу слез. А сегодня настроение паршивое, голова болит как будто после запоя и плакать хочется. И с мамой поругалась. Она спросила буду ли я сегодня дома, приехать должны из компании тех обслуживание пылесоса. Я сазала, чтто открывать никому не буду. Они опять будут чето впаривать, а я дома одна. Наотрез отказалась крроче. Если б я какого нибудь мужика увидела и он начал бы ко мне с вопросами приставать я бы снова сорвалась. Мама ответила Молодец! Продолжай в таком духе. Я психанула, сказала, спасибо, буду стараться. Потом чуть остыла, поняла что была груба с ней..... но блин, почему я должна наступать себе на горло, когда мне очень хреново? Почему никто из близких не видит что мне плохо? А теперь мне еще хуже. Написала маме что мне плохо и может ли она встречу на завтра перенести? Она не ответила. Я себя чувствую последней сволочью.и при этом мне морально плохо и злостно. Почему мама не могла просто перенести на другой день? Это в конце концов работа тех обслуживаия - обслуживать клиентов. Почему ей было трудно было это сделать? Единственная мысль крутится в голове - мама должна была подумать обо мне, ведь я ее ребенок, а она моя мама. Мои интересы должны быть выше какой-то там тех поддержки пылесова. Но она даже не замечает что мне плохо.
Интересно, есть ли на свете такой человек, который будет замечать и волноваться если мне плохо? И я говорю не про болезни, а про душевное состояние.
п.с. бабуля потом еще добила, сказала что я все деньги которые заработаю буду отдавать в общую коилку маме, хотя н она ни брат этого не делпют. Такое ощущение что это лично для меня условие. И что я отдыхать не буду приходя с работы. Я буду приходить с одной работы на другую, домашнюю.
Я так не выдержу.
П.п.с. простите за ошибки пишу в слезах и с планшета.