Ну вот и конец, если не жизни то уж точно моему прошлому существованию. Блять, куча мыслей в голове... Мои самые дорогие люди, они ходят по краю а я в этот момент сижу и тупо вглядываюсь в монитор. Хватит, надоело. Задаюсь вопросом, нахуя я вообще сейчас изливаю тут свою душу? Всему инету на обозрение? В надежде что меня пожалеют и скажут: Бля Егор всё будет пиздато поверь мне.. Всё наладится со временем... Не могу ответить, возможно просто не хочу грузить этим кого то другова, лезть к ним ко всем... Хотя кому ко всем? Доверяю только некоторым людям, и всем этим людям сейчас херово... Ни с кем нехочу общаться, стёр бы все лазейки для общения но как? Да и рука не поднимается, не смогу я уже без них. В комнате стойкий запах жжёных волос, бля самому уже неприятно это нюхать... Жаль мамку, часто с ней ругаемся сейчас, не понимает она меня, да и не сможет думаю... Как хочу чтобы мне опять было хотябы 13 лет... Как хорошо жил, беззаботно... Небыло тогда ни любви, ни переживаний, ни особых проблем, да и тех людей то я не знал... А сейчас между нами ахуенно много километров... Вчера был прекрасный день, слишком прекрасный для меня, вспомнил самые светлые моменты существования, а потом... Потом всё рухнуло.. всё... Как же могут меняться люди, всех тех кого я узнал теперь не похожи на тех какими они были раньше... Раньше надеялся на других, теперь только на себя, я сам себе и защита и убийца. В последнее время стал много молиться, не за себя, за Них.. Я сам могу себе помочь Они... Переживаю.. Временами кажется что Бога нет... А может и есть.. Кто знает, узнаю это только когда попаду туда, скоро или нет.. Ему решать.. Или мне... Если Он и есть.. Где Его поддержка? Сейчас? Сейчас она нужна как никогда... Знаю что вы скажете что я ебанутый, возможно. Сломался, не могу так больше... 13 октября исполнится 16 лет и 7 месяцев... 13 моё любимое число, во всяком случае оно было таковым когда то... Часто стала накатывать непонятная агрессия, ебашу стены или что под руку попадёт.. Точно ебанулся. Меня сейчас никто не поймёт, да и я сам себя не понимаю, наметил себе только одну цель. Сделать то что должен... Если не сделаю потеряю себя полность а вместе с тем и своё существование... Только бы не подтвердились опасения... Что будет если да? Тогда одним падонком в этом мире станет меньше... Не хочу об этом думать но одновременно только об этом и думаю. Спасаюсь музыкой. Моя комната это мой маленький мир, только здесь я чувствую себя в безопасности, только тут я могу всё хорошенько обдумать... Блять этот запах уже заебал и руки все пропахли.. бля... Открыл окно... Свежий воздух.. Хочу на улицу... Там наверно ещё лучше будет думаться... Почему же всё резко так разбилось? Не готов я был к такому удару, не готов... По рукам идёт приятный холодок.. Странное же у кожи свойство... Разболелась голова.. Этот днев уже пишу минут 40 точно... Хочу уместить как можно больше мыслей... Бля даже нельзя себе "наркоз" сделать.. Даже пива нет... Не смогу сегодня заснуть, знаю это уже наперёд.. Как всегда буду думать.. Чувствую через чур много думать... Зачем писал? хз... Почитайте и посмотрите во что может превратиться человек.