Сраное состояние, пишу ночью под светом мобтльного, в надежде, что утром перепечатаю в дневник. На утро я не смогу уложить все что хочу. Время у меня есть, так что я могу начать, а закончу когда сама того захочу.
Писать стремно. Наверное стоило бы оставить это как личный дневник, или хотябы закрыть эту запись, но я не сделаю ни то ни другое. Мне уже все равно кто и что сдесь прочтет. Это правда. Меня слишком многие не понимают, а я так хочу чтоб понял хоть кто-то. Прекратить я свое состояние уже не могу. Поздно. Только играть дальше в эту игру. Тупую игру.
Мне 15 лет, а я чувствую себя в данный момент 40-ка летней девой, незнаю почему. Мне кажеться я схожу с ума. Все эти вспышки, силуэты, люи у меня дома, наблюдающие. Человек у двери.. Да... Только что мне казалось что он был там... Моя эта агресивность - я кидаюсь на людей, со всей злобой. накопившейся внутри. Меня стала раздражать моя мама. А сейчас... я заболела. Неделю не ходила в школу. Было все нормально. А сейчас мне кажеться, что у меня горячка... Термометр упорно показывает 36.6. Но я же чувствую... Все тело у меня горит.... У меня очень горячие щеки и колени... А глаза будто я плакала не один час.
Ломка... Так я это называю.. Именно ломка.. Мне кажеться что вокруг пустота... я горю...
Последний год... Слишком уж много событий.. все это просто не укладываеться у меня в голове.... Некоторые моменты и вовсе вызывают "тошноту". Чувствую себя полной дурой.
Мне не нужны горы серебра, звезда с неба и, как там говорят, "принц". Мне нужен человек с которым можно молча прогуляться по парку, чтоб он просто понял.. А ломка? Да именно ломка по парню... Любому, просто чтоб хоть чтото выразить.... Вся эта навязчивость.... Все парни, которым я хоть как-то нравлюсь - навязчивые сильно... Я не могу так.. Это убивает во мне любую симпатию... Так у меня во всем... Если я что-то делаю, то ненадо мне об этом напоминать, ускорять и тд, иначе я бросаю это дело. у меня пропадает к нему любой интирес. Я не могу так больше!!!!!! Хоть бери да подходи к любому парню с прозьбой "изнасилуй меня!"... Я хочу чувствовать хоть что-то.. я схожу с ума.. мне страшно.... Я уже впадаю в крайности... Все чаще появляеться мысль стать лезбиянкой... Но меня ещё кое-как тонкая нить держит от этих всех поступков.... Но ещё немного и она может разорваться..... Я не могу так больше... Я не могу больше видеть этоткомпьютер... Но кроме него у меня ничего нет.. Я чувствую. что теряю все... У меня ломка!! И меня наверно никто щас не спасет.. Я не могу даже банально влюбиться... Это уже полгода... Я не любила своего парня.. Он меня раздражал. Я наверно согласилась с ним встречаться, чтобы закрыть хоть какую-то пустоту... Да я врала.....
Эта моральная боль уже переросла в физическую...Я больше так немогу! Устала!!!
Не могу...
У меня нету сил...
Мне нужна лишь опора, чоб не упасть - Я сама уже не стою.....


P.S.Простите все кого я обидела.
P.P.S Я уэе не могу начать эить с чистого листа... Такие правила... Ещё один неверный шаг и смерть....

Это не депресия.. это нечто хуже.. пустота


[437x650]