Ты знаешь, наверное так и надо мне чувствовать себя в твоей шкуре. Не знаю что чувствовал ты, и не знаю насколько это было для тебя важным, но для меня это превращаеться в настоящий кошмар. Подумать только - прошло два года... больше 700 дней. Изменилось многое, возможно даже я стала совершенно иной, как сказала Ира - я стала серьезной теткой, а я чувствую что просто потеряла себя. Знаешь, я прекрассно помню тот момент, когда выйдя в поле возле твоей бабушки я вслых поблагодарила Бога, что ты со мною. Насколько же сильно тогда буяли во мне эмоции, насколько огромным мне казался мир, что заключался в маленьком растоянии от тебя. Это странно. Я помню как второй раз взяла ночью тебя за руку, потому что хоть мне и было больно, я все равно не могла тебя забыть, и тот самый момент когда я поняла что ты не отпускаешь мою руку... Я помню страшную ночь когда я потеряла друга и когда ты гладил меня по голове, пропуская какие-то важные пары. А потом я ушла. Внезапно. Ушла к одному, второму, третьему.... А потом был всего один поцелуй, от которого я там быстро бежала... И прошло два года и ты сказал что все еще что-то чувствуешь И на этом моменте все прекратилось. Изчезло, вытерлось, как будто и не существовало. Как я допустила огромную ошибку, уже чувствуя что тебя нету в пределах моей досягаемости. Я считала тебя пройденым этапом своей жизни, а в итоге поняла насколько сильно я ошибалась, насколько сильно я просто напросто боялась, что ты снова сбежишь. А теперь у тебя есть другая. Когда я ехала в тот город где мы живем, к тебе, у тебя уже была другая жизнь. Я старалась с головой уйти в новые отношения, но это вызывало у меня только приступы необьяснимой агрессии. Ты сказал, что до сих пор думаешь обо мне, для того чтоб выкинуть меня из головы тебе удалось найти замену. Почему же у меня не получаеться? Почему я метаюсь как белка в колесе ища кого-то особенного и не могу найти в других хоть что-то что было-бы мне счастьем. Знаешь, я рада что ты счастлив, а мне остается лишь ждать. Возможно окно когда нибудь откроется... Времени осталось как-то уж очень мало... И знаешь, помому вот оно как на самом деле чувствуешь себя несчастным - когда для всех ты просто стал слишком серьезен, а для себя - ты просто не видишь больше поводов радоваться.
[Еще одно лето в корзину. Мне кажется, что любовь это не мое.]
