Я всегда боюсь этого времени. Очень! Потому как, что-то интересное уже проходит, а до самой "бури жизни" (которой я называю сентябрь(и не из-за того, что очень весело, а что много забот приходит) еще далеко, и на душе такая тоска, хочется чем-то заполнить не только время, но и голову, сердце, наполнить какие-то свои действия смыслом, а не пытаться просто убивать время, вставая попозже, ложась пораньше и пытаясь заснуть, чтобы, возможно, увидеть сон, такой красивый и счастливый, но какой именно не знаешь, но он может присниться - это точно. А потом, вставая утром, снова, часов в 14.00, с горечью осознавать, что этот сон опять не пришел. Вообще-то я не живу ради того, чтобы видеть сны. И вообще к "заснуть" отношусь с опаской. Потому как иногда становится страшно, ведь если задуматься, сон - это своего рода короткая смерть, которая проходит как болезнь, которую можно излечить собственным сознанием. Люблю ночь, я родилась в полночь, но все-таки ночь - это ночь, она иногда пугает, хоть и не боюсь темноты ни сколечко, а иногда она успокаивает и именно ночью в голову приходят счастливые мысли, от которых тепло на душе, от которых хочется жить(я сейчас не про всякие эротические фантазии)). А утром, после сна, бывает часто паршиво, будто ты не в состоянии добиться того, о чем мечтаешь и счастье это вообще призрачное слово, совершенно недосягаемое. Утром все ускользает, как сквозь пальцы песок и даже иногда приходит чувство омерзения к самой себе. Какая-то слабость души, безнадежность, сверхтрезвость ума. Ненавижу утро и не понимаю до сих пор, почему оно так влияет на меня. Единственное, наверно, что может вселить в меня уют и радость утром, это если я встречу рассвет, увижу своими глазами, как поднимается солнце. От этого хорошо. Остальное не знаю.

Не хотела я совсем писать то, что написала выше, но как-то само по себе написалось. Отдохнула я в Киеве и в Одессе, на море. Ничего про города писать не хочу, потому как про Киев я уже говорила как-то, а Одесса в общем-то не произвела сильных впечатлений, несмотря на то, что были в этом городе места, которые приглянулись и запомнились. Довольно уютно и можно сказать по-родному, как в России, но все-таки это не родная страна, к сожалению. И даже сестра моя двоюродная меня почти не достала, хотя я и устала от нее...Но иногда она говорила вещи, которые мне может быть в чем-то помогли. Я думаю, общение мне все-таки на пользу, любое, поэтому не жалею, что ее взяла. Сейчас даже немного скучаю.=)А ведь разница между нами 6 лет. Она человек-оптимист и очень любит людей, может совершенно спокойно подойти и обнять, мне не хватает такого вот отношения к людям. Поэтому мне она кажется очень открытым и классным человеком. Но все-таки не по годам мне с ней общаться... И вообще я как-то всегда стремилась найти общение там, где люди постарше. Вот кстати уговорила папу поехать в Питер(чтоб он неладен был этот Питер)). А там как раз старшая сестра троюродная, которая в детстве произвела очень сильное впечатление на меня, какой-то своей внутренней силой, уверенностью в себе. Хотя не сказала бы, что она такая прям оптимистка и любит всех на свете, но вот эта сила она видна и она идет глубоко из сердца. Она может наверно ответить каждому, чтобы тот умолк и сделать какой-то серьезный поступок. Хотя может мне все это и показалось и не такой уж она и хороший человек. Но мне все-таки жаль, что мы в разных городах живем (причем в конфликтующих, кто лучше) и что совсем не общаемся. И хоть я всегда говорю, не создавай себе кумира, мне всегда хотелось быть похожей именно на нее. Может мы и не отличаемся, не знаю, я давно ее не видела, надеюсь все же увижу ее и она не уедет, когда мы приедем, со своей турфирмой. В любом случае напишу, как я туда съездила. В Москве откровенно говоря, уже сильно надоело! Хочется какой-то "свежей крови" старых знакомых=) Чего я говорю..)))

В Одессе дочитала книжку Метро 2033. Впечатлила!!! Очень сильно!!! Заставила поплакать. Концовка почти трагическая, хоть главный герой и не погиб. А было иногда действительно страшно и очень неприятно, самое неприятное смерть Данилы. Жуть просто... И фраза вспоминается: войну начинают старики, а умирают молодые. Надеюсь до такого не дойдет, хотя иногда и хочется сказать, что мы заслужили все это, всей нашей жизнью. А люди в книге, даже там - под землей, остаются грязными ублюдками, которые вместо того, чтобы помогать друг другу во времена, когда всё - "всё, конец нам всем друзья" - убивают друг друга и даже более того, забывают о том, что можно попытаться что-то исправить и хотя бы мечтать о том, что когда-нибудь все будет как прежде и они смогут снова посмотреть на чистое небо, на солнце. Вместо этого они давным-давно строят свою новую жизнь "подземных крыс" и выродков. А главный герой понял все слишком поздно, но все-таки сделал то, о чем я думала, пока читала книгу - он глотнул-таки это воздух, пусть ядовитый, но все же воздух, который идет прямо с неба, а не тот которым "провоняло" все метро. И конечно поразила идея про этих мутировавших существ, которые вовсе не хотели войны с людьми, которые, возможно, готовы были протянуть руку помощи, чтобы существовать, чтобы жить вместе, помочь вернуться, не знаю... В общем тронуло. Много красивых монологов, даже того сумасшедшего старика, "предводителя" каннибалов, который высказал все, что он думает о людях, о том, что они сами себя уничтожили, когда еще придумали машины для убийств, оружие, ракеты... И сны Артема, особенно тот, последний, который повторялся несколько раз, про то как он убегал от мутанта, но потом взглянул в его глаза и все... Понял, короче. И та фраза, которая ну очень понравилась: Тот, у кого хватит храбрости и терпения всю жизнь вглядываться во мрак, первым увидит в нем проблеск света. Потрясно.
Ну ладно я отвлеклась. Но книга супер!!

О чем я еще хотела написать... Не знаю. Я люблю и ненавижу эту сложную и простую жизнь=) Такой наверно итог на данный момент. В Париж захотелось, а уже поздно)) Сама отказалась. Остается дача, Питер, в Москве с друзьями куда-нибудь смотаться. Скучно всё. А потом опять сентябрь, расставание с родителями, слезы, еще один курс, такой же как и были до этого, как под копирку. Осень, зима, весна, такая прекрасная и долгожданная. Опять надежды, мечты, лето а потом последний курс. А потом истерики, что делать дальше, как жить. Надеюсь, я буду разбираться постепенно и на меня не будет давить все и сразу. Хочу измениться. Который раз хочу, что-то в себе поменять. Я постоянно пытаюсь что-то улучшить и уверена, время даром не проходит. Но самое важное я до сих пор в себе не поменяла. Буду стараться. НАдо меняться.
Уфф, все, не знаю, что еще сказать, много всяких мыслей, но я лучше буду постепенно их выкладывать.