Сегоня ровно месяц с тех пор, как умер мой дедушка. Такое ощущение, что он очень давно умер, и еще, что он совсем недавно был жив. И что до сих пор где-то жив. Я не могу смириться, не думать и успокоиться. Bs c детства с двоюродным братом называли его "дедка". Уже и не помню почему. А он и не был против. И  он всего однажды мне сказал, что им там одиноко, в их городе без нас, и что я могла бы чаще звонить. И я могла. Только почему-то этого не делала все равно. И ездить могла чаще, а не только когда мне было невоыносимо мерзко здесь. И у меня сейчас такое чувство, что я, по-большому счету, никогда никому не была так нужна, как ему. И он всегда хотел для меня самого лучшего. Я никто, и никого из меня не получится. Это всем понятно. Только вот он никогда обэтом даже не задумывался. Он, наеврное, единственный, кто всегда в меня верил. Только вот теперь его все равно нет, и я говорю ему спасибо, когда стою возле его могилы. И вспоминаю его песни. И его шутки. Он был великим селовеком. Настоящим человеком. Я ему даже в подметки не гожусь. Не иду ни в какое сравнение. Он в моей жизни был кем-то таким, кто заставлял меня верить в возможно еще светлое будущее. Только не теперь. Видимо именно поэтому все стало совсем по-другому.  И так теперь никогда не вернется. Я больше никогда ничего у него не спрошу, и не получу ответа. главное, что в моейжизни был такой человек. Только я это слишком поздно поняла...