Можесь байка а можесь реальность. За че купил за то толкну...
От сына наших знакомых (мУченик со стажем)...
Такая история:
Училка литературы старших классов напоминает ученикам о экзамене.
- “Я не хочу слышать ни каких оправданий по поводу отсутсвия. Что бы
все завтра пришли на экзамен! Я может быть буду снисходительней если,
скажем, начнется ядерная война или может если вас скосит какое-нибудь
серезное заболевание или смертельная болезнь, может смерть ближнего
родственника - и все - никаких других причин для отсутствия я не
прийму!”
Тут, качек-хохмачь с задней парты поднимает руку :
- “А как вы отнеслись бы к тому если бы завтра я вам сказал что не
смогу писать экзамен из за окончательного, смертельного изнурения от
секса?”
Люди синеют, краснеют, прыскают слюней на затылки соседей, пытаясь
сдержать хохот. Когда востановилась тишина, училка мило улыбнулась,
покачала головой и сладким таким голосом сказала:
-“Ну, в таком случае молодой человек, вам прийдется писать сочинение
другой рукой”.


Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела
переживая за главных героев, которые стремились отключить систему
Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль
над всеми компьютерами.
История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не
смогли. Ядерная война началась...
Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются
ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"
Ничего себе, после Терминатора!
Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на
сервер, через который игра идет.


История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание
сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком
сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния
"ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить
в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел
и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком
состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все
безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после
столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он
взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого
человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что
долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало
очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное,
каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил
свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала
на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как
человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот
молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться
с друзьями!


В туалете нашего института повесили табличку: "Уважаемые студенты!
Просьба окурки в писсуары не бросать!" - и ниже приписка от руки:
"а то они потом плохо раскуриваются!!!"


В подражание рассказанной истории в туалете...
Заходим мы с корешом в туалет в МГУ (Мордовский ГУ).
В одну кабину - заколочено, в другую - заколочено. Такое бывает, вместо
того, чтобы заняться починкой туалет просто заколачивается. А у кореша
видимо давление в пузыре клапана срывает. Смотрю напряженно подходит
к последней кабине и что есть дури дергает за ручку, намереваясь видимо
вырвать все гвозди...
В туалете (мордвинизация называется) шпингалет
был убран как не нужный элемент двери. И чтобы дверь не оставалась
открытой приходилось её держать за ручку сидя на очке.
А в это время на очке сидел наш препод и боясь за свою девственность
особо крепко уцепился за ручку двери...
Полет голой задницы смог остановить только разбитый писуар на
противоположной стене.


Реальная история.
1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части.
Лектор:
- Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет.
Голос из зала :
- Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!


Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и
горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один
из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей
на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал
примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух
защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!".
Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его
прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно
прикольный инциндент.


Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:
Мы ребята из Перова
И живется нам отлично


Было это лет эдак девять назад. Нас, зелёных новобранцев после
похмельного утра проводов ряды СА запихнули в кабинет последнего
медосмотра перед отъездом на "Угрешку" (Пункт призыва 80-х годов в
Москве). Ну там суть да дело, глазники, психотерапевты и.т.д., короче
дошли до последнего врача (я так и не понял уролог или практолог а
может венеролог?).А врач старенький, слепенький давай всех раком
ставить, как обычно: "Нагнитесь, раздвиньте ягодицы...". Ну и ставит
он очередного паренька в вышеуказанную позу, тот всё делает как велит
дедушка, краснеет от смущения а дед всё заглядывает ему в задницу и рожу
к ней всё ближе, ближе, у паренька уже поясница от напряжения заскрипела.
Дед молчал,думал а потом и спрашивает: "Вы что, курите?" А парень:
"А что,пахнет?". Тут мы все и полегли. Вот такая история!


История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под
Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки.
А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для
детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и
со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка
надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад.
Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить.
Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала,
и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит:
- Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок
забылаааааааа.....!
- Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...