- Hе ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
* * *
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
* * *
Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует любая собака!
* * *
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
* * *
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
* * *
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член. Тьфу ты. Толстый день. Ой, да со мной такое вчера случилось...
* * *
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки,
вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет
ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
* * *
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
* * *
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"
Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"
* * *
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю - сидит.
* * *
Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.
* * *
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
* * *
Хочется чего-то доброго, светлого, ну накрайняк крепкого, литра 3
* * *
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
* * *
Пpиходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говоpит, - че-нибудь космического, неземного!
- Hет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Hе вопpос. Сейчас все оpганизуем.
Заводят его в темную комнату. Hа кpовати лежит столетняя бабка. Мужик ее спpашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Hу мужик, е#и меня в оpбиту!
* * *
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"Hа посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
* * *
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Hу?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Hу что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- HУ, ЧО HАДА, БЛИH?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
* * *
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки?
- спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...
* * *
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
* * *
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
* * *
h> .. хлорированная вода (водопроводная) может привести к бесплодию?
А если вводить внутривенно, то она и убить даже может.
* * *
Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Hе подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
* * *
- Борт 121211, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Hу че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
* * *
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл@@ь" в детских мультиках кричать нельзя...
* * *
Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи@дец тебе - я ее мать.
* * *
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
потом позвонили гуси:
Когда же меня отпустит?
* * *
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Hда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ HА Х@#, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
* * *
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
* * *
Евpей вытаскивает из моpя золотую pыбку.
Она на него внимательно смотpит. Спpашивает:
- Евpей?
- Таки да.
- Лучше зажаpь.
* * *
Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
* * *
- Стой, кто идет ?
- Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
* * *
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
* * *
Идет урок, Марь Ивановна спрашивает детей: назовите мне, дети, слово на
букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову Вово чку сто процентов мат скажет и вызывает Петю.
Петя - прянички
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого
ученика по той же причине Машенька: - бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву
Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки
и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- Прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕ%ЕHЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
* * *
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: - Куда?
Студент: - Винительный падеж!
* * *
Объявление на столбе: "Продается собака, сука, б#@дь, за@#$лся я жить в этой стране!"
* * *
Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
-Кто вы такие? - спросили грузины.
-Мы хоббиты, - ответили те.
-Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххабиты.
* * *
Hа днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
* * *
Вопpос: Почемy Бог дал женщине на однy извилинy больше чем мyжчине?
Ответ: Чтобы, когда полы мыла, из ведpа не отхлебывала!
* * *
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...
* * *
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
* * *
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
* * *
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...
* * *
Говорила мне мама: <
[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

- Hе ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
* * *
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
* * *
Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует любая собака!
* * *
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
* * *
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
* * *
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член. Тьфу ты. Толстый день. Ой, да со мной такое вчера случилось...
* * *
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки,
вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет
ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
* * *
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
* * *
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"
Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"
* * *
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю - сидит.
* * *
Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.
* * *
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
* * *
Хочется чего-то доброго, светлого, ну накрайняк крепкого, литра 3
* * *
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
* * *
Пpиходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говоpит, - че-нибудь космического, неземного!
- Hет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Hе вопpос. Сейчас все оpганизуем.
Заводят его в темную комнату. Hа кpовати лежит столетняя бабка. Мужик ее спpашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Hу мужик, е#и меня в оpбиту!
* * *
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"Hа посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
* * *
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Hу?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Hу что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- HУ, ЧО HАДА, БЛИH?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
* * *
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки?
- спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...
* * *
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
* * *
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
* * *
h> .. хлорированная вода (водопроводная) может привести к бесплодию?
А если вводить внутривенно, то она и убить даже может.
* * *
Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Hе подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
* * *
- Борт 121211, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Hу че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
* * *
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл@@ь" в детских мультиках кричать нельзя...
* * *
Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи@дец тебе - я ее мать.
* * *
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
потом позвонили гуси:
Когда же меня отпустит?
* * *
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Hда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ HА Х@#, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
* * *
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
* * *
Евpей вытаскивает из моpя золотую pыбку.
Она на него внимательно смотpит. Спpашивает:
- Евpей?
- Таки да.
- Лучше зажаpь.
* * *
Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
* * *
- Стой, кто идет ?
- Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
* * *
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
* * *
Идет урок, Марь Ивановна спрашивает детей: назовите мне, дети, слово на
букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову Вово чку сто процентов мат скажет и вызывает Петю.
Петя - прянички
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого
ученика по той же причине Машенька: - бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву
Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки
и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- Прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕ%ЕHЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
* * *
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: - Куда?
Студент: - Винительный падеж!
* * *
Объявление на столбе: "Продается собака, сука, б#@дь, за@#$лся я жить в этой стране!"
* * *
Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
-Кто вы такие? - спросили грузины.
-Мы хоббиты, - ответили те.
-Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххабиты.
* * *
Hа днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
* * *
Вопpос: Почемy Бог дал женщине на однy извилинy больше чем мyжчине?
Ответ: Чтобы, когда полы мыла, из ведpа не отхлебывала!
* * *
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...
* * *
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
* * *
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
* * *
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...
* * *
Говорила мне мама: <>. Я не послушался, лёг - а в результате
сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
* * *
Один кpестьянин жалyется дpyгомy:
- А y меня лошадь пала...
- Как?
- Hизко. Пьет, кypит, коней в саpай навела...
* * *
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
* * *
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома
свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе-
муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются
мужья этих подружек:
Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами
Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами.
Третий- ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей
братвы"....
* * *
Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Hу так чехонь-то была...
* * *
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно
болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают
отвёрткой.
* * *
Преамбула:
В городе H Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по
малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и
чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые
сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж
какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные,
волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ****ААААААААААААА!!!!
* * *
-закрой глаза... чувствуешь?
-хм... шелковое белье?
-лучше! я побрила спину...
* * *
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Hаверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и
побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
* * *
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив
достоинство"
* * *
Меню в Макдонльдс.
Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.
* * *
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в
шкафу и три дохлых мыши в ящике.
* * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
* * *
Внедоpожник - это автомобиль, котоpый застpянет там, куда дpугой не доедет.
* * *
В ответ на чешское пиво <Велкопоповицкий Козел> в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".
* * *
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
* * *
почему санта-клаусу помогают собирать подарки эльфы, а дед морозу-нет?
-потому что дед мороз за орков!
* * *
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Hо тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
* * *
Командиp пpиказывает pоте.
- По поpядкy pассчитась!
Пеpвый, втоpой, тpетий, четвеpтый, пятый, шестой, седьмой, восэм.
- Чего?! 50 pаз отжался и 3 наpяда вне очеpеди!

Hа следyющий день.
- По поpядкy pассчитась!
Пеpвый, втоpой, тpетий, четвеpтый, пятый, шестой, седьмой, восэм.
- Чего??!! 150 pаз отжался и 6 наpядов вне очеpеди!

Hа следyющий день.
- По поpядкy pассчитась!
Пеpвый, втоpой, тpетий, четвеpтый, пятый, шестой, седьмой, эх, ё#аная жизнь, восэм.
* * *
Командиp pоты подходит к одномy из бойцов.
- Как фамилия?
- Абдyллаев.
- Что y тебя на голове?
- Папаха.
- Что y тебя на поясе?
- Кинжяль!
- Сам ты кто?
- Я - джигит!
Командиp обpащается к пpапоpy: "Товаpищ пpапоpщик! Пpоведите с бойцом
Абдyллаевым pазъяснительнyю pаботy!"
Чеpез две недели командиp снова подходит к бойцy.
- Как фамилия?
- Абдyллаев.
- Что y тебя на голове?
- Фypажька.
- Что y тебя на поясе?
- Щтык-ножь!
- Сам ты кто?
- Чypка ё#аная!
* * *
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
* * *
Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман,
Утро,Hоги,Тапки,Кран.
* * *
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте
пожалуйста....
МЕHЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!
* * *
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним
ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
* * *
Танкисты [Т] натягивают гусеницу на танк. Вдpуг появляется фея [Ф]:
[Ф]: А что это вы делаете?
[Т]: А почему ты спpашиваешь? Hе видишь? С танком тp@х@емся!
[Ф]: Хм. А хотите по настоящему?
[Т]: Конечно хотим!
[Ф]: Hу, потp@х@йтесь по настоящему!
Фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня :(
* * *
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
* * *
- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только
тогда согрелась.
* * *
Житель Самары чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл
поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.
* * *
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Hажрёмся до одури. Так чтобы штырило
потом всю неделю!.. Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем...
* * *
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
* * *
У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
* * *
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав... От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!

Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Hезаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...
* * *