В колонках играет - LP - in pieces

Вот, хочу написать немного умного и про себя, пока под впечатлением, потому что такое случается редко, и даже когда случается, лень берет верх, и запечатлеть это не удается. А зря… потому что иногда нужно ДУМАТЬ. Но думать не только решая математику, а «думать душой». Это может проявляться в размышлениях о жизни, о стиле бытия, о тех глубоких чувствах, что заложены внутри. Пока читала одну умную книгу от Фридриха Ницше «Веселая наука», невольно напросился вопрос: а что же из себя представляю я? Причем мне не важно сейчас мнение других, подумавших плохая я или хорошая, красивая или нет. Сейчас для меня очень сильно важен самоанализ, потому что я подумала, если ты даже вкратце не определил себя, как личность, то будет сложновато идти по жизни, идти и правильно выбирать дорогу. Так я и решила немного уделить времени и ПОДУМАТЬ.
Я всегда замечала за собой, что меня часто тянет к чему-то странному, чистому и неизведанному. Есть одно из имен одному такому явлению: природа. Не знаю почему, или только говорю, что не знаю, но я чувствую необыкновенное единение с этой божественной силой, что заложена в природе. Когда я, допустим, в горах, среди елей, или на девственной поляне, где почти не ступала нога человека, то мне сразу хочется остаться. Ко мне сразу приходят простые и гениальные мысли. Такое ощущение, будто завеса чего-то, или даже самой жизни открывается мне и я могу! Я могу все! я могу силой мысли убрать все зло с планеты, я могу переместить вон того кузнечика, который застрял меж камней. Я могу обратиться к Богу, лишь пожелав этого. И мне все это станет доступно. А ещё мне кажется, что если я заплачу среди всего этого, то я очищусь. Вот не поверите, но мне кажется, что стоит только от чистого сердца заплакать, при чем не от горя, и не из-за того, что у меня в жизни есть что-то плохое (об этом всем сразу забывается), а от того, что это естественно, что это счастье быть у источников жизни, то мне сразу станет легче. Но, увы! Мой разум берет верх: я осознаю, что это глупо, что нельзя реветь, что меня не поймут родные, которые идут рядом, да и тушь потечет… и снова я сдерживаюсь. И снова, снова, снова….
Приехав домой – я другая. Телефон, Интернет, скейт… вот чем я живу. Я опять же забываю, что во мне есть что-то светлое, которое просыпается там, где божественно. И понеслась!!! А самое фиговое, что я осознаю, что я как будто двойная. (не даром близнец). Я понимаю, что будь у меня шанс остаться вдали от цивилизации, где есть горы, трава, ручьи и я. Где так свежо, так хорошо и чисто излагаются мысли, которые и характеризуют мое «Я».. то я сдаюсь. Я знаю, что поздно, что я просто не смогу там жить, что у меня другая жизнь, среди машин, зданий и моего окружения. Хотя… может на то и создана была жизнь, чтобы определять границы между хорошим и плохим, между тем, что ХОЧЕТСЯ и что НУЖНО! И жить вот в этих самых границах. Хотя мне ли жаловаться? Живу, как у Христа за пазухой. Это как написано в этой книге. Процитирую: «Ведь всякая личность, при условии, конечно, что она действительно является таковой, нуждается в философии личности, - правда при этом имеется одно весьма существенное различие. Один философствует от нищеты и немощи, другой – от богатства и переизбытка силы…». Я думаю вы поняли к чему я…
А ещё мне хочется добиться внутреннего достижения высот. Я хочу, чтобы, допустим, мои мысли, которые нуждаются, да и хотели бы быть развитыми, получали право на такое расширение пределов, что от этого рождалось что-нибудь гениальное, ну или хотя бы полезное. Но и даже в этой мысли я нашла подвох, запрет самой жизни. Вот вам пример: допустим я думаю о Боге. Мне ужасно интересно познать его поближе. Но! На то я и простой человек, что мне не дано знать больше, чем я знаю для себя сейчас. А вот если бы мои мысли имели такое золотое право, как безграничное развитие, то я бы сейчас уже сидела и строчила книгу о том, какой он, Бог. Может быть даже так же и назвала ее  вот так вот, мои дорогие. Се ля ви! Хочешь, а не можешь! Жизненный вопрос, не правда ли?
Ладно, уж извините меня, что загрузила. Но я хочу, чтобы вы знали, что написав все это, я излила часть моих личных, почти интимных мыслей, и тем самым открыла душу. Да, такая я есть. И единственная просьба, если кто-то дочитал это до конца и не понял меня, не стоит писать оскорбления, лучше не пишите ничего! А если тот, кто понял меня и не стал каментить, я пойму вас. Ведь для меня важно не столько ваше мнение, сколько внимание к моим мыслям и ко мне.
Спасибо, если прочитали, это на самом деле очень дорого для меня, ибо, как я уже сказала, это моя душа.
Я, все это написав открылась на время и теперь закончив мысль, наверное закроюсь обратно. Не вижу смысла что-то менять. Так будет всю жизнь. Может быть так и буду всю жизнь восхищаться одновременно и хорошим и плохим))