Мой день рождения в 2005 году был под угрозой срыва. Я вполне могла отметить его тихо сам с собою в городе Балхаше, центре, итить, медеплавильной промышленности Казахстана, городе на берегу уникального озера, городе, где в то время резидировал офис структуры, на которою я имела честь работать. Отправилась я туда в командировку, причем по собственной инициативе. Вернее я выручила своего коллегу, которому нужно было ехать в Алмату и встречать там собственное потомство, произведенное на свет 29 июня. Но это все отдельная история. История о моем житье в Балхаше. Может когда-то и напишу о нем, хотя приятного в этой командировке было мало. Главное, что 6 июля я могла бы остаться там, но святые бобры (в лице моих начальников) рассудили по-другому и я вернулась в Алмату.
В честь такого важного события как 21 год совместной жизни с собой любимой я решила обновить фасад. Меня выкрасили в шикарный рыжий цвет, остригли и выпрямили волосы. Подобный эксперимент произошел со мною впервые и превзошел все ожидания. Я себе нравилась. Непривыкшие сначала опешивали, сканировали повторно с целью идентификации, но реагировали в конце концов по-разному: кто-то кричал,чтобы вернула кудряшки, вторые вздыхали,что я загадочна, романтична и вообще, черт возьми, красива и новый образ мне к лицу.
Так как 6 июля был днем в самой середине недели и особые пьянствования вроде устраивать было не совсем культурно, поэтому изначально предполагалось скромное вручение подарка от двух лучших подруг где-нибудь в тихом месте. Место было выбрано "замогильно тихое" - Сохо. Были надежды на то, что в среду там будет не очень зажигательно и планы о чинных мирных блаародных посиделках все же осуществятся.
Надежды начали обваливаться уже в тот момент, когда эти две бестии с хитрыми мордашенциями вручили мне подарок. Интимнейшего свойства, характера и функций. Девочки всегда знают, что мне подарить для гармонизации сЕксуальной жизни. Ай, уважили старую! Ай, повеселили.
Надежды серьезно пошатнулись, когда я увидела за столом знакомых еще с Нового Года иностранцев во главе с Брюсом, легендарным финансистом, с которого я снимала штаны, (см. отчет о НГ-2005) и подошла а) поздороваться, б) сообщить о своем дне рождении в) уведомить их о смене причесочного имиджа, если вдруг не заметили.
И, наконец, окончательно обрушились эти надежды, когда официанты в количестве ажно трех штук зашуршали вокруг нас с бутылкой шампанского и бокалами. Нет, это не Сохо расщедрился из безграничной любви ко мне, как мы поспешили подумать, а Брюс тряхнул мошной и угостил именнинцу "Asti Martini". На трезвом вечере был поставлен жирный крест. После первой бутылки распитой на двоих (Мариша, наш вечный шофер, снова баловалась лимонадами), мы были уже основательно нарядными и такими смешливыми, будто обкурились какой-то убойной дури. Брюс хохотался с нами и явно наслаждался компанией трех очень мажорных, но не совсем трезвых барышень. Катя слегка волнообразно помахивая бокалом, объясняла Брюсу: "Do not pay attention, I'm a little bit happy birthday today". Это был слоган вечера и непрошибаемая отмазка.
Несмотря на какой-то блюзовый настрой музыкантов, мы таки сплясали там все наши коронные па и вдруг неожиданно обнаружили, что шампанского у нас нет. Чрезвычайно тактично, деликатно и тонко, а именно перевернув перед носом Брюса два пустых бокала, Яна намекнула ему, что я нуждаюсь в дополнительном подарке. Брюс доказал свою догадливость фразой: "Girls, I think you need a second bottle". Но она была уже лишней. Это мы поняли осилив лишь половину. Вечер становился все более томным и настала очередь задушевных разговоров с друзьями Брюса, один из которых имел вид натурального морпеха, второй умел материться по-русски, а третий совсем не запомнился. Брюс умел поддержать общую беседу: его слушала только я, но внимательно. Иногда наши соседи, весело треплющиеся о какой-то погоде или марихуане, замолкали и прислушивались к нашему разговору, видя как ожесточенно мы дискутируем. Переглянувшись и кивая с нашу сторону, тихо гыгыкали: "Guys, they are talking about democracy!" и делали серьезные-пресерьезные мины. В какой-то момент все притихли, Брюс продолжал распинаться, а Янка чуть наклонившись ко мне интимно уголком рта поинтересовалась: "Текилу будешь?". Я, не отвлекаясь, и чуть скосив левый глаз выдаю утвердительный кивок. Гоп-компания, наблюдающая этот содержательный диалог, развеселилась и прокомментировала всю мою позу (по-русски): "Гавно вапрос!"
Однако, пора было закругляться. Как заправский алкоголик я схватила за горлышко бутылку недопитого шампанского и мы двинули прощаться. Подняли последние бокали за меня, я отхлебнула из горла, а тот второй с неподражаемым мастерством допил свое пиво, как водку, и... чисто по-русски занюхал моей головой. Все офигели. Сохо затрясся от хохота, свиста и аплодисментов.

Однако, это была лишь разминка, основные торжественные мероприятия были запланированы традиционно на конец недели. Как кратко и по существу выразилась Ксюша, день рождения прошел "поэтапно".
Первый этап пришелся на Саксаул, где меня и Янку ждали остальные птички - Ксюша и Марина. Этот фешенебельный глисторан имел оригинальное представление о том, какой должна быть летняя площадка. Девочки в частности сидели в каком-то закуте, окруженном с трех сторон двухметровыми кафельными (!) стенами. У меня создалось стойкое ощущение туалета или душевой в советской бане, пока мы ждали счета. Сдержанностью я в тот вечер явно не отличалась, поэтому после пяти минут ожидания начала натуральным образом орать дурниной (куда-то вверх из глубины этого сортира), что если нам сейчас же не принесут счет, я устрою скандал, залезу на стол, буду бить посуду и буянить. Нецензурщина в режиме "light" присутствовала для придания угрозам убедительности. Кстати, оцените как нетривиально Саксаул подошел к удовлетворению любой прихоти клиента. "Минералку"- попросила Марина. "С газом или без?"-участливо поинтересовался офисьянт. "Без"-кивнула Мариша.А теперь попробуйте поспорить, что он не выполнил ее заказа. Минералка была в прошлом газированной, но на тот момент основательно выдохшейся. Без газа же. Какие претензии?
Долго перебирая заведения, где можно разнузданно отпраздновать событие, мы, конечно же, не ошиблись, остановившись на Гиннесе. Да, да это то самое место из категории, где "дорого и беспонтово". Но мы еще тешили себя надеждой на лучшее. Она не оправдалась.
В Гиннес подтянулись Лена Денякина и Дина со своим вечным эскортом в виде перманентно оживленного бой-френда. Денякинская задарила мне purse (этот год вообще ознаменовался резким переходом от баулов и хоз.сумок к крошечным пёрсикам) рыжего цвета "под цвет волос". Дина идиллического характера часы в виде обнимающихся дефачки и малчика.
Очень скоро мы поняли, что заведеньице и правда не средней руки. Офисьянт нам попался просто сказочный. Такого хамла я не встречала ни в одной, даже самой затрапезной, едальне. Он вел себя дерзко, вызывающе, снисходил до принятия заказов, швырял на стол приборы и стаканы с соком, переплевывал через губу нечленораздельные звуки. Мы полюбопытствовали у девушки-официантки, не является ли этот козел хозяином Гиннеса и получили отрицательный ответ. У Кати подергивалось веко, пицца встала поперек горла. Чинзано, приют всех наших пьянок, несмотря на свою затертость, манил и влек. Гиннес мы покинули с твердым убеждением, что сюда мы больше не ездуны и не ездецы. Транспортировка до Чинзаны (5 кварталов по прямой) осуществлялась не без налета экстрима: двухдверный, паркетный жыпчик и в нем 7 человек вместе с водителем. Пять на заднем сидении. Живо припомнилось, как мы когда-то, вывалив гурьбой из Рамстора, поймали зеленый раздолбанный москвич и также вшестером поехали в Heaven (!), причем на переднем сидении сидела Янка, а у нее на коленях Джон. Выгрузка у этого гламурного луксуриосного места, я уверена, произвела должное впечатление на всю снобисткую тусовку.
У Чинзаны впечатлять было некого, разгрузка произошла без травматизЪма.
Там все было запределено позитивно, вакханально и коктейльно. Мариша перестала баловаться лимонадами и влилась в общую дегустацию всех коктейлей, названия которых нам были знакомы. Фотосессия вышла просто чумовой - страшные все, с языками синими от голубой Маргариты, с ракурсов таких "удачных", что зубы сводит, глаза красные, безумные, лица хмельные и с жирным блеском. Ляпота! Устроили кальянные соревнования "кто больше выдохнет". Письками не мерялись - обошлось. Вечер проходил непринужденно, на подъеме, со слезными тостами, душещипательными признаниями, с влажными дрожащими от растроганности глазами. Я поняла, что меня любят и ценят. Нарядились мы, однако же, изрядно, юбилярша была вообще в типичнейшей второй стадии. Ксюша (очередной комментарий празднования): " Потом нам принесли счет и мы быстро протрезвели". Он и впрямь был освежающ. Далее Ксюха долго торговалась с официанткой, скидки не выбила, зато урвала литр мартини Чинзано. С паршивой овцы...
На выходе из красно-черной Чинзаны смутно помнится я предпринимала попытки выкупаться в фонтанчике с красной водой в виде какого-то многослойного шара, но Мариша, сильно рискуя, отвлекла меня от этой затеи, поэтому Катя лишь слегка ополоснула ручки, облокотившись ими на шероховатую поверхность этой дизайнерской задумки и беспристанно что-то бубнила в пьяном бреду.
"В клуб! В клуб!" - скандировали раздухарившиеся дивчины. Видимо мы были действительно в не очень трезвом уме, коли поехали в Stars. "Ну,***, где же Соло?! ***" - искала Катя телефон в адресной книге сотки. "Кудря!***!"-прямо за спиной раздается до боли знакомый баритон. Соло был в звездном образе, потому сдержан. Представление всего моего женбата, выстроившегося в ровный ряд, напоминало показ. Среди этих высоких стройных моделей Катя больше всего напоминала классического маленького пухлого модельера, представляя каждую поименно. Внутрь долго не пускали Яну, пытающуюся прорваться с пузырем. Мариша, ожидающая в холле нервно притопывала ногой: "Че Янку опять с крэком поймали? Говорила ж дома оставь!".
Мы попали на какую-то восточную пати, подрыгали там немного ножками и едва не траванулись коктейлем, который явно ключница делала. В состоянии под кодовым названием "Дед Морозу хорошо, Дед Мороз улыбается" эти курвочки попытались выпихнуть меня на сцену для участия в конкурсе восточных танцев. Едва кого-то не покалечив, я отбилась. Там же в клубе мы встретили Дез. Эта непрошибаемо позитивная женщина всегда радует мое сердце. Дез дизилила по всему клубу и в те моменты, когда приближалась ко мне, мы разыгрывали буйную радость встречи с обниманиями и вскриками "Дез!!" "Курля!!". И так шесть раз.
Если вы полагаете, что на клубе наши эдвенчерсы на одно место кончились, то советую поразмыслить еще и предположить иной сценарий. На самом деле весь вечер Ксюша демонстрировала недюженый талант массовика-затейника и просто бурлила идеями. Самая убойная мысль возникла у нее во время отлавливания такси: "А поехали на Капчагай!" Когда где-то пахнет безбашенностью, здравый смысл из моей головы сматывается. Он не покидает лишь бабу Яну, как самую старую и умудренную. Она же и гундела всю дорогу, просясь домой и сетуя на вечные "нет денег" и "я не выспалась". Пока везли Лену домой (а она бы разделила всю дикость возникшей идеи, но по незапомнившимся причинам не поехала), по дороге где-то в кустах (серьезно,где-то во дворах, в зарослях) я торча попой, обтянутой белыми капри, снимала деньги в банкомате. Сюр сплошной. ЭнтузиазЪзм в душах Ксении и Марины не угасал. Я нейтрально и даже в чем-то монопенисуально отхлебывала по чуть-чуть из пузырика и слушала нытье баб Яны. Надо сказать, что до Капчагая отловленный мужик хоть и согласился ехать за 1000 (Ксюха рвалась скостить до 500), но явно не горел желанием куда-то везти неадекватную компанию загулявших девиц. Он катал нас по городу и пытался убедить,что это не самая удачная затея. Ничего не действовло. После энного круга по городским улицам, он сам того не ожидая, выдвинул стальной, как рельс, аргумент: на Капчагае активизировались каракурты, там опасно. Услышав о паучатах пыл птичек резко угас, Ксюша едва не дернула ручник, чтобы прекратить движение в строну обители зла. "В бассейн!" - озвучила она новую идею. Найти в 4 часа ночи работающий бассейн было реальным квэстом. Нас увезли в Ремизовку, кажется это была клиника дохтура Михайлова. Там нас не пустили даже за ворота. Ксюша была неутомима, она яростно соображала, в какую новую авантюру нас вляпать. Последним рывком был некий центр у ее дома, где наличествовал бассейн. Мариша, вернувшись в привычное состояние скепсиса, очень тонко подметила: "аха, так нас туда и пустили - пьяных, ночью и без купальников". Да, это было резонно и мы поплелились на ночлег к Ксюше. Эта гиперактивная женщина убила наповал последней в этой ночи идеей: "Кушать!". К тому времени мы имели вид вполне инкубаторский - все в трусах и в футболках. За время ожидания гонца из Дастархана с заказанными ништяками произошло примерно следующее: пока я искала угол, в котором упасть и захрапеть, вся эта трусово-футболочная компашка полностью заняла диван. Чем-то там в них ругнувшись, Катюша кинула на пол подушку и, свернувшись калачиком, сделала губки бантиком, засопев в две дырдочки. Верите нет, но наступил полный провал в памяти. Очнулась я в той же позе, но при этом на меня в двух метрах, стоя на пороге, пялился какой-то мужик. "Доставка" - автоматически шевельнулась одинокая мысль. Катынька спокойно, без лишней суеты, с отсутствием эмоций на лице, поднимается, ложится на диван вместе с подушкой (краем глаза заметив, что где-то в корридоре жмутся птички, прячась и мерзко хихикая) и с дивана хорошо поставленным басом обращается к окончательно обалдевшему мужику: "Вы что никогда не видели полуголых женщин? посмотрели? ну вот и всёооо, берите деньги и уходите!". Короче, сцена в стиле: "Че уставилась? Штукатура не видела?" Последнее, что ухватил мой мозг после этой эскапады, был звук падающих на пол, корчащихся от смеха тел моих замечательных подруг.
Даже сон наш не был безмятежен. Баба Яна в безжалостной борьбе со сквозняками, закупорила нафик все окна. Не я одна проснулась в луже собственного пота, с высохшими языком и губами и само собой похмельем. Последнее правда не было следствием той баньки, что устроила нам Яна Борисовна. Она же сама прекрасно выспалась, восстала ото сна свежая и к поцелуям зовущая. Единственная. Остальные ползком и с языком на плече подтягивались на кухню. Там был развернут штаб. На повестке: а чего такое отчебучить сегодня? Угадаете с восьми попыток, кто больше всех рвался в этот день что-то мутить. Дошло до того,что Ксюша все еще не исчерпав свой запал какой-то аномальной активности, готова была даже идти с рюкзаками и спальниками (держите меня семеро) в горы, на природу, к реке, к траве и горцам. Ы?
В горы мы поехали, но без палаток и не к реке, а к коллекции бассейнов с водой разной температуры, солености, предназначения, на лоне облагороженной природы, со снующими туды-судыть официантами и всеми благами цивилизации. Сей парадиз назывался Тау-Спа. Тут надо сделать маленькое отступление. Яна отказалсь ехать с нами по причине фин.кризиса. Тогда Ксюша, просто сразив нас своим умением разводить представителей противоположного пола на маленькие радости для прелестных девушек, обеспечила Яне вход в место наших субботних устремлений. Однако, в процессе сборов тот самый молодой человек, что служил Яне пропуском, дал задний ход, за что мы на него зело осерчали. Когда этот безответственный товарищ предстал пред нами в плавках непосредственно на месте, но Яны с нами по вышеозначенным причинам не было, мы замыслили мстю. Мы решили его разорить. На еде и напитках. Надо сказать, что Лёня хорошо тряхнул мошной, мы были удовлетворены, не говоря уж о сытости и напоенности. Наплескались и в морской воде, и мертвого моря, и в джакусе покисли, и в минералке, и в саунах попотели, короче, отмылись наконец. Катя беспрестанно заправляла свою выпадающую из купальника грудь и на фотографиях имела вид несколько отрешенный. А вообще фотокарточки получились очень даже ничего, хотя конечно Маринин фотоаппарат чуть не замигал нас до смерти, каждый раз раскочегарываясь перед тем, как сделать кадр.
Резюме: харррошо мы меня отхаппибездили, душевно так, сердечно, а главное очень событийно. That's been emotional (c)
[700x525]