Ми порвали месяца 2 назад. Как современные люди порвали – через интернет. Думаю, що подводил её к этому решению целый месяц, поскольку лично я не видел смысла продолжать отношения – я потерял искру. Просто не хотел этого делать резко и болезненно, а поэтому просто постепенно подвел её к этому и всё случилось само собой, гармонически...ошибка. Мы пообещали друг другу осталься друзьями... я оставил её как друга, для неё я остался в непонятном положении – но больше чем просто друг. Просто это был тот человек, которому я совсем не хотел делать больно, а она была очень ранимой.
Она приехала. Я стою на автобусной остановке. Что делать с ней я не знаю. Я не хочу, чтоб она приезжала. Почему? Не знаю. Я вижу её. Я вижу её недостатки. Я не просто вижу их – они начинают меня раздражать. Завожу на квартиру и быстро оттуда убегаю. Я не хочу быть там, с ней. Делаю занятой вид.
Всё, я уже дома. Но вечером мне придется опять с ней встретиться. Тяну время. Не хочу.
Встречаемся вечером. Нет, мы не самы, с друзьями. Поэтому я почти не обращаю на неё внимания. Нервничает – не ожидала такого идиотского отношения и поведения. Идем все гулять. Увидем, что она нервничает – обняв. Она попробовала поцеловать. Поддался. Ответил. Совсем нелепо, криво, но хоть как-то. Повеселела. Они поехали на квартиру, я – домой.
Новый Год. Вернее 31 декабря. Досидел дома до вечера. Часов на 8 вечера я доехал к месту празднования – к той снятой квартире, в которой она и ещё мои знакомые жили. Пришел знакомый Тани (девушки, которая снимала квартиру и к которой все приехали) с сестрой. А сестра классная. Будто бы согласившись с мыслью провести вечер с бывшей я постепенно начинаю её пересматривать. Я уже зависаю возле хорошенькой сестры на кухне – с умным видом помогаю резать сыр.
Туда-сюда хожу, избегаю бывшую. Таня просто заставила меня пойти поговорить с екс. Посидели, поговорили. Она успокоилась. А потом перешли в общую комнату и я засел на противоположном к ней диване. Пьяный американец пресует девушку, которую я называю хорошенькой сестрой. Она тонко намекает, что если я что-то не сделаю, то сделает она и будет на много хуже. Я встаю, хотя сомневаюсь, поскольку не хочу обижать екс. Но про ничего не могу с собой поделать, ведь сестра классная. Танцуем. Черт, а танцевать я и не умею и учить меня не стоит.
Вдруг поднимается непонятная паника и почти все выходят из комнаты. Я не хочу отрываться от нее. В комнате остается пара людей и мы. Хочу выругаться. Понимаю ,что что-то случилось и я должен идит ко всем. Извинился, пошел. Моя бывшая просто захотела переодеться, а мне потом ещё десятьт минут пришлось объяснять Тане и ее сестре, что... а что именно я объяснял? А, объяснял, что я поговорил с бывшей и она, теоретически, должна нормально воспринимать то, что я танцую с другой. Вернулся в общую комнату. Девушка, которая пришла сюда как сестра Таниного друга вышла в коридор. Меня потянуло за ней. Её рука легко обхватила мою и осторожно, но с необыкновенной решительностью затянула меня в ванную. Мы говорили. Говорили шде-то пол часа. Я объясгил проблему. У неё были свои ответы. Скоро кто-то погасил свет, но мы реишил не выдавать своё присутствие. Ещё через 15 минут кому-то стало плохо и тогда вспомнили о ванной, в которую все сразу решили попасть. Мы открыли двери. Девушка умывалась, из-за чего меня Танина сестра обвинила в то, что я уже что-то сделать с ней. И ещё 15 минут на кухне мне пришлось объяснять Таниной сестре, что мы просто говорили. И после этого разговора я понял, что мой предыдущий план провести вечер с бывшей кардинально изменяется. Просто девушка из ванной полностью затянула меня. Мы танцевали (я старался). Долго. Сидели, говорили. Бывшая сидела на противоположном диване, разочарована. Я делал ей больно? Да! Хотел это делать? Нет!!! Просто это может помочь поставить точку в наших отношениях. С девушкой из ванной я был до семи утра. Чего боялся? Боялся, что после того, как она ичезнет в дверях этого дома она забудет и больше не вспомнит обо мне. А я хотел её видеть.
Чудо! Она дала мне свой номер. Не знаю как. В наших разговорах я никак не мог настроиться на её волну и дать нормлаьный ответ на вопрос. Большинство диалогов заканчивались фразой «забудь» с моей стороны. И все же она дала мне свой номер. Даже боюсь думать, чему я должен быть обязан, поскольку ничего особенного в тот вечер я не показал. Запомнил только фразу: «Ты смешной. – Это хорошо или плохо? – Хорошо.»
В семь утра все закончилось – она пошла домой, я – спать. Два часа сна. Потом ещё 3 часа морочил себе голову. Не помню когда послал смс и получил ответ. Ощущение было потрясающее. Договорилсь пойти в киною
А тепеь, вдохновленный разговором в ванной, я понимаю, что надо поставить точку в других отношениях. Одна моя знакомая сказал просто: «Ну, ты такую кашу заварил, ты и вылазь. Ты сможешь.» Должен. С финальным разговором я, как всегда, терпел до последнего – 3-го числа – дня отъезда экс. Мы сели. Она сказала, що ей нечего сказать. Я понял, что не чувствую даже доли того, что чувствует она. Мне от этого ставало ещё хуже. Я понял, что просто должен как-то успокоить её. Я таки вел себя как свинья. Но не на Новый Год, ведь это было мое право, хоть и причиняло ей неописуемую боль. Нет, до и после этого. Ведь она все же приехала ко мне, а я испугался, я игнорировал её. Я действительно боялся, что она захочет попробовать ещё раз. А может такой удар и разочарование во мне поможет ей легче пережить все. Она проклянет день, зато будет классный год. Да, мы говорили пустые вещи. Я не говорю то, что чувствую – просто я не чувствую ничего. Я не чувствую боль. Единственная боль – видеть как плохо ей. Я сейчас играю. Успокаиваю, обнимаю. Смотрю в стену, в то время, как она смотрит в моё плече. А в стене я вижу глаза. Глаза, которые я больше всего хотел бы увидеть ещё хоть раз. Я не могу назвать их цвет – он прекрасный. Я пытаюсь сиграть огорченного и взволнованого. Да, я взволнован, но не из-за бывшей. Меня волнует другая. Меня снова и снова касается та рука, которая заводила меня в ванную и голос, который помогал решать проблемы. Из-за этого начинаю себя ненавидеть. Неужели я не могу на самом деле что-то почувствовать к той, которая сейчас сидит возле меня. Не могу. Просто я уже не чувствую к ней ничего особенного. Я «хороший» и из-за этого утешаю эту девушку. Я чувствую угрызения совести, но не ощущаю боли потери или что-то вроде этого. Она собирается и едет. Едет домой. Как-то получилось успокоить. Она не просит Новогодней ночи, но я и не собираюсь просить за неё извинения. Это было эгоистично? Может, но я делал это не из-за того, что мне в секунду вздумалось снять девушку. Нет, мною двигало что-то более существенное.
А вечером меня опять достали угрызения совести из-за того времени, что я должен был бы посвятить бывшей как друг, но не посвятил. Та же знакомаю в ответ на мои переживания написала: «Это было просто достижение цели! Забыл? Сам же мне писал!» Да, было таки достидение... может и на самом деле просто хотел тогда, давно, отбить её у её уже бывшего? Даже если жто и было достидение цели, то самой светлой из всех эгоистичных целей. Ведь потом я был рад быть с ней, а не тому, что получил её. И я совсем не хотел делать ей больно. Я начинаю думать, что может постепенно меняюсь. А вот и новая история. Похоже, что я опять влип. Да, я стопроцентно влип в те самые глаза, которые я вспоминал, обнимая и успокаивая экс. И что-то мне это уже не напоминает достижение цели. Это просто есть или может быть. И если ничего небудет, то это будет не чувство розачарования, из-за того, «что не стал первым» - это будет ощущение потери. Я давно не помню такой эмоциональной зависимости и это меня пугает. Мы были в кино. Мне было класнсо. Я жду смс. Я боюсь первым посылать, чтобы не достать... как ребенок, правда? Немного смешно это писать, ведь передивания таки детские, а может и нет.
Не хочу никого нагружать, но действительно не боюсь боли – боюсь потери...
05/01/2006