Привет!

Сейчас март 2016-го. Холодно, промозгло.

Что я хочу сказать? Я больше никогда не хочу так любить.

Я уволилась с нашего общего места работы два года назад, потом по глупости своей в очередном порыве обиды на его слова и его поступки я написала ему прощальное письмо. Был Новый год, час ночи 1 января 2014 года.
Через неделю метнулась обратно (а были ли сомнения, это же была всего лишь очередная моя агония). Но именно этот раз в его душе поселил обиду, именно его он вспоминает.

Я сменила уже еще одну работу. Я все так же к нему прихожу, очень-очень редко за эти два года бывала у него дома.
Я все так же люблю его и дрожу над ним. Мне в нем все родное, все дорого.

Два года пыталась его вернуть. Думала, что может я что-то не объяснила, может не донесла основную мысль, может надо было сказать иначе, что он мне дорог. Я ведь периодически чувствовала от него тепло. Очень.

А что он? Он ушел от меня. Он не простил, он привык без меня, у него другая жизнь.
Он говорит - это эго, это гордость, это что угодно. Он говорит, что я не умею любить, что надо принимать выбор другого человека, что когда я решила с ним расстаться, он мой выбор принял, теперь и я должна.

В кабинете вчера он специально пошел к выходу первым, выключил свет, перегородил выход и ждал. Я потянулась, мы начали целоваться, аккуратно, без страсти. Было ли что-то на том конце? Были ли эмоции? Я их не поняла и не почувствовала.
Потом он подвез меня к метро (а я надеялась, что мы к нему).
Еще была фраза от него "Может я потом и пожалею, что упустил такой бриллиант".

А я ведь всего лишь пыталась бороться за эти отношения. Я боялась, что упущу самые главные чувства в своей жизни, что упущу главного мужчину в своей жизни, что нужно донести, объяснить, за все извиниться.

Теперь все поздно, все растеряно. Его нет рядом и не будет.

Я вышла из машины, натянула капюшон и пошла реветь по улицам без фонарей, чтобы выплакать, успокоиться и быть в состоянии и норме ехать домой.

Жуть. Жуть. Жуть.
Я расшатала свои нервы. В миллионный раз - жуть.

Внутри пустыня, внутри боль. Как замолчать? Как отпустить?

Жуть. Я больше не хочу так сильно любить никогда.
С другой стороны, через такие вот отношения мы раскрываем новые грани в себе..
[604x370]