Привет-привет!

Ну что мне сказать?

Все пусто и печально. В начале июня мы не общались полторы недели, потом я не выдержала и пришла. Он сказал: "Это как бросать курить. С первого раза не получится. Но ты все дольше и дольше держишься с каждым разом".

Потом было пару недель больного общения - то теплого, то холодного.

Когда я говорила, что он меня не держит и все время отдает другим мужчинам, он опять что-то болтнул: "Была бы моя воля, Нинок, я бы тебя законсервировал и никому не отдавал".

Короче, синусоида продолжалась до поры до времени.

А потом мне стало невыносимо тяжело.... Я начала писать ему чаще, приходила, открывала сердце все сильнее. Самообладание начинало подводить.

Мне стало абсолютно непонятно, почему люди, встретившие друг друга и так ценящие это, не могут позволить себе быть счастливыми?

Я загнала его в угол, мой олененок начал отбиваться. В конце концов все свелось к тому, что я "все неправильно поняла".
- Но, возможно... ты не считаешь, что это было небезосновательно? Что я взяла это все не с потолка? Ведь были моменты.... Ты опять все обесценил... Все, что между нами было...
- Да, возможно, основания были...

Так печально и никчемно подходила к концу наша история, не начавшись, по сути. Не расскрывшись, не заиграв гранями.....
В субботу, 22 июня, после всех переживаний, после выматывающих переписок и разговоров, я написала последнюю СМС и удалила его контакт со всеми переписками. Как же хорошо, что я до сих пор не запомнила его номер.
Сегодня я отмечаю печальный праздник - две недели моей выдержки и моей тишины. Это мой проигрыш, это мой личный тупик.
За это время мы виделись случайно трижды. Хочется верить (а я всегда стараюсь оставаться объективной), что мне не казалось - он старался уловить каждый взгляд, смотрел так пронзительно и грустно. Скучает ли? Винит себя? Перед тем, как перестать общаться, была и еще одна его фраза "Нет, это я все порчу("........

Я чувствую себя своеобразным наркоманом, который сейчас в процессе ломки. Господи, я безумно-безумно скучаю....... Я хочу поговорить с ним, почувствовать его запах, обцеловать. Душа щемит от обиды и тупой боли.

Еще я не знаю, что делать дальше. Казалось бы, классическая проблема, с которой на своем жизненном пути сталкиваются все люди. Но я сейчас в растерянности. Понимаю, что рядом был человек, который мне полностью по душе, для меня он лучший, родной, со всеми своими загонами и сложностями такой мой.

Но внутренний голос, а также моя гордость и еще не совсем поникшее чувство самоуважения говорит, что это предел.

Если бы я разговаривала сама с собой, я бы сказала что-то вроде: Если я ему нужна, он не отпустит и не уйдет. Возникнет в моей жизни вновь. Как тогда, на Новый год.

Через неделю он на три недели уходит в отпуск. Все уезжают по отпускам....

А я остаюсь одна в большом горячем городе без него и без всяких надежд.