Мне страшно одиноко. Я одна глубоко внутри. Всего несколько лучших друзей (которых и без того нет сейчас рядом). Я не любима. И очень часто кажется, что это совершенно незаслуженно и несправедливо. Я давно не чувствую себя желанной, необходимой, единственной. Есть те, которые были бы рады быть со мной - но это совершенно мне ни к чему. Есть тот, с которым хочу уже достаточно давно быть я. Я себя ему все время предлагаю, дарю. Возьми же.
Вздор! Глупости!

Сперва пишу ему, потом укоряю себя в этом. Куда делась моя гордость? Где мое самоуважение? Если даже я сама себя не могу уважать, кто будет-то?

Перед Новым годом (ненавистные праздники) удалила его номер из телефона, удалила переписки, удалила из чата в джимэйле. Иначе не получается: все время проверяю, онлайн ли; все время хочу написать что-то то содержательное, то пошлое. Ему, сексуальному, строгому, желанному, родному... Жестокому. Я удалила. К счастью своему, до сих пор не запомнила его мобильный. К несчастью своему, боюсь, что скоро все-таки он впечатается в память. Последние четыре цифры пока не помню и все время стараюсь на них не смотреть. Вечером 1-го или 2-го января он написал. Он впервые написал сам, поздравил с праздником. Сказал, что в доме отдыха в Подмосковье, а я знаю, что он собирался уезжать за границу. Мы переписывались, потом я спала. С утра получила от него скобочку в виде растроенного смайла. Больше мы не общались. Онлайн он не появлялся, не отвечал. Я вновь все поудаляла.

Когда же это закончится? Психологи советуют представлять что-то будто ты уже этим обладаешь в настоящем. Пусть он будет рядом либо идет на все четыре стороны. Пусть он будет счастлив - один ли, со мной ли. Пусть буду счастлива я.

Господи, подари мне любви. Я достойна. Подари мне человека, которого я смогу сделать счастливым на всю нашу жизнь.