Помните последний опен эир Осенизация? Ну дак вот. Сижу я на лекцыы как ни в чом ни бывало и тут звонок от организатора той Осенизации. Я опешила такая, но все жэ выбежала из аудетории чтобы взять трубку.
- Сегодня у ДБ-промо, Антона днюха, он тебя лично преглашает.
Ну а я в душу не ебу кто такой, начинаю спрашивать, а оказываецо что это тот чювак который меня отводил в баню погрецо к двум голым телам. Гха гха гха!
-аааааа….да помню помню такого!
- в 9 часов у папы колорацкого. Приходи обязательно, тебе понравицо.
Да без проблем. Тем более что играют диджеи неформатные – окуенные. Как бы мои кореша. И тут Мариша скидывает: «тут Зая звонил, твой номер пробивал, вы там про бабку не забудьте!» Да не вопрос! Пошли со мной и 10 баксов наши!
Прилетела с инста, по бырому собралась. Встретились с Маришей. Ну как пологаецо решили набухаца. В супермаркет заходим такие , и зная что нам как обычно продавчихи не дадут 18 лет, в кормане держим студики. Водка и флеш – все что надо для дам ( на калеса все равно смысла не было мутить ибо позно спохватились ) .
- есть 18?
- есть
- документы?
- есть. Вот студик. Я на 3м курсе!
Залупилась! То то жэ! Сукапроститутки! Чо если я по цветному одеваюсь так значит мне нет 18? Кашолки епучие! Да ебитесь вы конем!
За углом разбавляем флеш с водкой, нажыраемсо, остатки с собой в автобус берем. По дороге залупаемся, народ на нас пялицо и никуя не понимая тожэ залупаецо.
- Скажете когда цырк будет? Нам на цырке выходить, мы сегодня выступаем! Ты взяла красный нос?
Мухахаха. Ржать уже нет мочи. Я не про мочю если чо. Доходим до колорацкого. Именинника встретили, занес нас в список гостей, проходим на халяву. Ну мы жэ телки ))) Заодно доняли чюваков на входе:
- Мы сегодня выступаем! Вот бени бенаси играет, наш выход! Пропустите! Где наш костюмер? А костюмера нет! Пропустите пропустите!
Устали залупаца. Все таки прошли. Садимся за столики. Подсаживаецо к нам чювак:
- О, девушка, я вас знаю
- ой, а я вас нет
- ну вы на Осенизации были
- Ну што была там, сынок, я помню, а вас нет. Ну я невменяемая была, извините!
В самом деле неудобно. Нада ж так нажырацо чтобы не помнить ничего. Это всё калёса, но ему то об этом же не скажеш!
Нужно было сочинить стих в честь именинника. Мы на скорую руку настрогали. Вышли на сцену это всё прочитали и патом проибали этот листочек, надо было на память оставить.
Потом начались какие то конкурсы. Там Зая участвовал. И за каждый неправильный ответ надо было снимать с себя вещь. Мы орем
- Зая, снимай трусики!
Тут к нам подсаживаецо телка и грит типа чтобы мы шли участвовать в конкурсе. Ну а я грю что без водки нет никаких конкурсов. А она грит типа если пошли бы участвовать то бутылку водки она бы нам точно обеспечила. Но мы что то застеснялись и не пошли. Телка отвалила. А жаль. Мы потом до нее весь вечер дояпывались чтобы она нам водки налила. Безполезно.
Тем кто был на Осенизации полагалась стопка водки бесплатно, ну и мы с Маришей естественно потребовали, а то хуле без бухла то сидеть. Пришли диджеи – Ку4ер и Трипкипер, а так жэ Скай. Не упустили возможности доибаца до них ))) Ну наканец то мы услышали как играет Ку4ер! А то как обычно нахуяримся и пропускаем это проишествие. Далее следует колбаса. Встретила корешей своего бывшего. Хых. Потом мы доябывались до Заи и требовали еще водки. Никто естественно не давал ее нам. Что неудивительно. Далее опять колбасимсо. Ку4ер жог, а следом за ним Трипкипер. Оба малаццы! Быдлогеи пытались танцывать под пси. Жалкое зрелище! Хахаха.
В полноч нам на столик подали еще стопку водки. Мариша отказалась, я её наибнула в одну каску, занюхав волосами. Брбррбр. Штяяяк. Сидим, и думаем, хуле делать? На столе стоит соль и перец, мы вывалили соль и сделали дорожку большую. Сидим залупаемсо такие, типа нюхать собрались. И тут подходит офицанка с тряпкой и всё вытирает. А если бы это был кокос? Мы б с нее 5 касарей сняли! Проститутка! Все порошки вытерла! Потом посидели посидели, позалупались еще и решились ехать до дому. К выходу пробираемсо и видим доску, где пишеш на бумажку что хочеш и клеешь. Тут мы остановились и давай всякую хуйню писать, что то вроде: «проститутки! Звоните на АТС, где Раковка!» «ебитесь все конем! Ты попал сука на квартиру!» и все в таком роде. Ну это наши тупые шутки. Стоим плачем от смеха. Стоит рядом администраторша. Я:
- Мы вам не мешаем? Можэт вы нас ужэ выгоните?
- Да нет. Вам в школу завтра?
Тут я давай разьяснять что мы никакие не школьницы и что пора бы ужэ нас студентами щитать, и почему то давай рассказывать что нам в супермаркетах не продают водку. Администраторша стоит залупаецо. Мариша ваще отошла типа не со мной. Ну я то люблю хуйню понести и несу и ниибет. ))) Подходит чювак, вроде с нашего партийного сайта, с прашивает типа какие у нас ники. Ну я отвечаю. Тут он охуел:
- Оооо, я давно хотел на тебя посмореть! Ты такие комменты смешные всегда пишеш, я просто в восторге!
Ну я естественно смущена.
Далее подходит к нам именинник и грит чтобы мы далеко не уходили и шли на танцпол. Лучше бы мы этого не делали.
Пришли на танцпол и тут начался медляк. Тут именинник ко мне подоспел. Станцывали. Хых. Я чо такая супертелка, что со мной медляки танцувать можно? Гха гха гха. Как станцывали так и сьебались по быстрому.
Выходим за таксо. Стоят.
- девачки, вам куда?
- нам до ******. За сколько?
- 200
- а дешевле? А проститутки у вас есть?
Таксисты залупаюца. Несем хуйню дальше, они ужэ уступают до 150.
- Нет мы не вывозим до 150, тем более у вас нету проституток.
И уходим. Решили идти до моста и там словить подешевле. Ну мы же телки. Тем более нам надо на колёса копить на следующую тусу. Идем. Останавливаецо джип. Я:
- Ну чо? Почом?
- это я хотел спросить у вас, по чом?
- не, мы не проститутки, вы ошиблись, ебитесь конем.
Уежают. Мы с Маришей еще 5 минут загибаемсо от смеха на тротуаре. Так еще остановилось машин 5. Никто за сотню не хотел нас вывозить.
- За сотню довезете? А за чирку? Хахахаха. Ну тогда за 7.50.. рэ. ХАХАХХАА
Потом нам что то страшновато стало, что ваще не уедем, рещили так ловить. Остановился парниша молодой, согласился за сотню. Поехали. Едем с Маришей и ржом не переставая:
- Вы в курсе что вы нас за чирку везете? А порошки у вас есть? Вот мы сидели щяс за столом, только дорожку сделали и подходит офицанка и все вытирает! Прецтавляете какие убытки? А вы колеса не продаете? А ничо что мы щас вам сиденье обоссым? За 2.50. А у нас нету денег, вы нас за бесплатно ваще везете.
Он недоумевал и спрашивал что мы такого сьели.
Доехали нормально, непереставая ржали. Сиденье так и не обоссали. зато столько позитива! Мама дорогая! Абалденно!