я смертельно устаю быть жилеткой.во мне столько личностных переживаний, что хочется выбежать в открытую местность и кричать.долго-долго.за все разбитые сердца, за всю убитую любовь.так сложно не мочь исправить свои же ошибки.так жаль...я не хочу больше ничего знать.совсем.мне хочется своего, а иначе моя пустота переполнена чужими слезами.моя осень нынче очень простая и легкая...однако она не совсем моя.стань моей.стань.пусть шорох листьев напоминает мне только о моём.можно?я хочу, чтобы в моём мире сегодня было тихо.чтобы были фонари...их свет...и воспоминания.музыка и я.и всё)можно?сегодня я встретилась с другом из прошлого.мы гуляли по набережным Москвы-реки и говорили обо всём на свете.я никогда не считала его лучшим, но он хороший)мне нравилось беззаботно бродить и говорить обо всем на свете.он держал меня за руку...меня так давно никто не держал за руку)отсутствие обязанностей...кстати, я не изменилась и ты это понял)я такая же как пару лет назад...маленькая и беззащитная, не смотрящая по сторонам при переходе дороги, наивно хлопающая большими голубыми смеющимися глазами, вздорно встряхивая головой.я все такая же не твоя)сегодня, когда я брела по темному полуночному бульваре, я вспоминала о том, как мы разошлись под светом одинокого фонаря...я тогда обернулась, отсчитав 3 шага по дороге домой, а ты смотрел мне вслед)и про вещие сны я тоже вспоминала)помнишь, ты говорил, что бывает, когда ты не можешь никого вытерпеть?кроме кого-то одного совершенно неожиданного...сегодня я это поняла)мне сложно порой, но я так просто живу...я вообще всё чаще стала переносить все с улыбкой, даже если она сквозь слёзы.я просто хочу жить своей жизнью...и хочу, чтобы все были счастливы...можно?