Пусть моя стрижка произвела незабываемый фурор, нельзя оставить без внимания то, что мужская половина населения решила остаться без коментариев) Нет, я и правда не расстроена. Нельзя понравится всем и я это прекрасно знала)Это далеко не самое главное. Главное то, что я чувствую себя совершенно другим человеком. И речь даже не о том, что я способна на координальные перемены, что в последние несколько дней я переворачиваюю всё с ног на голову...нет. Просто нервы все истрачены, в запасе только неимоверный прилив сил, обезоруживающая улыбка и какая-то странная самоуверенность.Мне надоело бегать от любви ровно столько же, сколько и за ней)Я отдаю себе отчет в собственных действиях, однако порой не способна привести ни одного аргумента к сделанному. Я нисколечка не жалею о том, что происходит в моей жизни. Мне безумно нравится смотреть в счастливые влюбленные светящиеся глаза моих родных и это самая малая часть того, что приводит меня в щенячий восторг. Наверное, я даже завидую...по-белому=)Впрочем, какая зависть? Я просто счастлива за тех, кто рядом.Пусть за последнее время я мало преуспела в делах духовных, однако же я нисколько не теряюсь. Всё рано или поздно встает на свои места. Пусть мне не снятся потрясающие красавцы, мне не признаются в любви и не клянуться в вечности, уж я то знаю, что все только начинается) Мечтать никто не запрещал, неужели я перестану этим заниматься?) Нетнетнет. Я счастлива, что пару лет назад я научилась, благодаря одному человеку, справляться с собой в самый сложный момент. Довольствоваться тем, что есть и тайком придумывать, каким будет мой завтрашний день и что ждет меня рано или поздно. В своих мыслях я редко себя обманываю, и в какой-то момент всё происходит совершенно внезапно, несмотря на то, что я всего ожидаю.Мне нравится быть сильной тогда, когда этого совсем не ждут и брать всю волю в кулак, когда на это, казалось бы, совсем не осталось сил. Мне нравится искренне улыбаться и быть самой собой. Мне просто нравится жить, забывая обо всем на свете и я погружаюсь во всю эту суматошную атмосферу большого города, ожидая неожиданного поворота судьбы.Мне нравится играть в такую девушку, чьей хочется стать навека, но прежде всего я отдаю себе отчет, что она тоже бывает слабой. Читая молитвы и поднимая голову к солнцу, учусь жить независимо ни от людей, ни от обстоятельств. Проще говоря, привыкаю жить самостоятельно, но не забываю про собственные обязанности.Опыт, который мне удается черпать исключительно из своей прошлой жизни, обогащается с каждым днем, как только в памяти вслывает очередное немаловажное воспоминание. Я училась изо дня в день как на ошибках, так и на успехах, и сейчас с гордостью могу сказать, что для своих 15 лет я держалась молодцом) Со временем открываются многие карты, и те иллюзии, что я себе придумывала, придумываю и думаю, что буду придумывать - есть ничто иное, как самообман, который меня вполне устраивает. Наступать на грабли миллион раз подряд в моем стиле, и я вовсе не удивляюсь. Доля истины в моих мыслях все же есть, ибо изредка случаются моменты, когда с восторгом можно произнести слова "черт, как я была права!". Эти приторно-сладкие минуты моей жизни разом заглушают все падения. Взлетов гораздо больше...даже мягкие посадки, и те наблюдаются.Иногда мне кажется, что все в моих руках, однако не было (да и не будет) ситуации, когда все зависит только от меня. Распив бутылку шампанского надвоих, нельзя разойтись по разным углам комнаты. Одиночество наказуемо необъяснимыми поступками, а как еще?) Впрочем задавать вопросы самой себе гораздо приятнее, чем думать, как бы выкарабкаться, когда тебя застают врасплох. Таких ситуаций в моей жизни тоже вполне предостаточно, и становится смешно вспоминать, какие нелепости приходили в мою голову в качестве оправдания. Наверное, сейчас это всё неважно. Особенно если принять во внимание моё годовое одиночество, наслаждалась которым я от силы месяц. 90% этого времени я страдала и вешала нос, ожидая, что кто-то добрый и милый приголубит меня на своей груди, сожмет в тесных объятьях и все будет хорошо, но как бы не так) Оказывается ведь можно совсем по-другому. Не искать, не ждать, да даже не думать о любви, конечно же, не получится, но и проводить с пользой время, не думая о том, что творится в чужих душах, вполне выйграшный вариант.Жаль, что память кусочками возвращает счастливые моменты, а то, что когда-то казалось эйфорией теперь может и не вспоинаться вовсе.Нет ничего дороже, чем то, что сейчас есть у меня. Надежда на то, что самообман перестанет являться самим собой и то, что творится в моих мыслях рано или поздно окажется явью. Уверенность в себе и запас сил, которые пришли из ниоткуда. Что-то мне подсказывает, что скоро всё будет совсем по-другоу. И это приятно...знать о том, что твоё стремление увенчается успехом.Приятно знать, что ты сильная и справляешься в одиночку не первый день\месяц\год. И как прекрасно знать, что ты не одна, даже если тот, кто рядом, об этом совсем не думает)