[377x446]
Прожив 22 года, поняла, что упустила очень много.
не сделала многого.

наверно единственное, о чем я никогда не буду жалеть это о моей любви.
ко всем.
я действительно искренне любила, пускай и не так долго, как хотелось бы.

но очень часто я любюла тех кто не подозреал даже об этом.
я не могла заставить себя признаться. ему/им.
я любила молча.
сжимая зубы ходила на работу; улыбалась одними губами, а в глазах и на сердце печаль, боль..
мне приходилось отдаляться от них
потому что эта любовь не принесла бы ничего хорошего
и видимо 6-ым чувством я это понимала.

я ни о чем не жалею.
нет.
и ни когда не пожалею.
я рада.
потому что лучше умереть от любви, чем умирать с чувством полнейшего одиночества.


на данном этапе моей жизни опять случилось такое, от чего хочется опустить руки.

хочется кричать на каждом углу: "Я Люблю!!" но..
углов слишком много и голоса на всех не хватит

ОН ворвался в мою жизнь, сам того не ведая.
абсолютно об этом не подозревая и видимо не желая.
сказать ему? зачем? зачем ему это?
но как тяжело наблюдать за его жизнью со стороны.
тягостно. очень.
сердце сжимается когда его вижу. руки начинают медленно подергиваться

ничто не спасает.
ничто не помогает.
я не знаю как себя вылечить от этого заболевания.

подруга слышать меня не хочет, хотя делает вид что слушает. но постоянно переводит тему на себя.
подруга..
мда :(
друзья? выслушают, да. помогут советом. да только эти советы не помогают. нисколько.

как же хочется уже прижаться к плечу любимого человека, с чувством полного удовлетворения от жизни и отношений.
я хочу тех же отношений, что и любой другой человек.
у меня точно такие же запросы от жизни.
я совсем обычный человек.
совсем.
но переживаю я всё в одиночестве.

жить. жить дальше.


завтра будет лучше (с)