Хм...
Кажется я начинаю проваливаться в уныние, не смотря на то, что мне этого делать категорически нельзя.
Во-первых как творческому человеку, которому данное состояние противопоказано, а во-вторых лично для меня это ничем хорошим ни разу не закончилось.
Все чаще ловлю себя на мрачных мыслях, все реже хочется с кем-нибудь разговаривать. Каждое произнесенное или написанное/напечатанное слово дается с трудом.
Хочется закрыться в ванной и не вылезать из-под теплого душа. Просто чувствовать, как потоки воды барабанят по спине, слушать как они стекают по канализационным трубам и ни о чем не думать....

Раньше я любила ясное безоблачное небо и яркое солнце... И пасмурное, серо-стальное тоже любила - я ведь так люблю серый цвет... А теперь - я не люблю солнце и не люблю загар. Но в то же время, каждый день поднимаю голову, смотрю на серые облака, затянувшие все вокруг - осень ведь... теперь редко увидишь еще что-то до следующего лета, все-таки Петербург - смотрю на них и думаю: "Сегодня снова не видно неба.", опускаю голову и иду дальше...
Ничто не радует. Хотя нет... Радует. Я смеюсь. Я улыбаюсь. Искренне, не притворно! Но не долго.
А раньше я могла смеяться почти часами, улыбаться своим мыслям...Болтать по телефону почти пол дня...
Теперь я только улыбаюсь, а каждый разговор стараюсь закончить как можно быстрее.
Со времени ужасного события не прошло ни дня... Что бы я не вспомнила его. Каждое утро я ложусь спать и  засыпаю с мыслями о нем. Ничего не могу с собой поделать.
Ехала в метро... Услышала разговор двух девочек... Точнее только одну фразу... И так задело: "Да все ты врешь! Не бывает платиновых блондинов с голубыми глазами!"
А я знаю, что бывают! Знаю. Помню и люблю.
А на сердце больно...

И даже небо тогда плакало...

Не хочу видеть яркие цвета - даже одежду всю хочется поменять на черную... Одеваю любимое серо-малиновое пальто и хочу что бы в нем не было малинового. Увидела в шкафу свое зимнее серо-голубое пальто - оно ведь мне так нравилось - даже одевать не хочется, потому что слишком светлое... И кулоны все вешаю исключительно на черную нитку, черный сетчатый шарф на шею, серая юбка и белая в черный горошек кофта - остальную одежду не ношу больше. Иногда брюки. Серые.

Совсем перестала рисовать... Не могу. Вроде - хочу, а как карандаш в руки возьму - голова пустеет и рука не поднимается. Рисую если только на улице или в транспорте - как-то получается даже... Вот не давно Ируку и Какаши нарисовала... А сегодня Орочимару. И это за долго-долго.

Совсем перестали общаться с Ди. Начинаю думать что её мама была права - "Вот поступите, будете в разные институты ходить и вся ваша дружба закончится!" Ну не поступила я.
Видимо Ди нашла кого-то интереснее меня. Новые друзья, новые знакомые... Не звонит даже. Можете сказать "У неё нет времени, она занята учебой.." Черта с два. Если бы хотела - нашла бы время.
А я не могу. Она мне нужна. И... Ну разве можно поверить в то, что существо, которое было столько времени рядом, помогало тебе, ты помогала ему... Не хочу в это верить.
НЕ
ХОЧУ
ТЕРЯТЬ
ДИ
...
И боюсь за неё. Она заигралась. У меня плохое предчувствие, но она меня не слушает.
Играет чувствами людей и не хочет (или не может?) остановиться... Я говорю "хватит!" А она не слушает.
Начинаю бояться.
Меня никогда не обманывали мои предчувствия....
Ни разу не было такого... Благодаря этому столько неприятностей прошло мимо... или почти мимо.
Я волнуюсь.
Ди.
ХВАТИТ!
Если не перестанешь ТАК играть, то я уйду. Уйду и никогда больше не вернусь. Я смогу это пережить. Пусть больно и трудно, но я смогу. Ты знаешь.
И браслет оставлю  - придется тебе искать другую Жертву.

Похоже я по-тихому схожу с ума...
И никого нет рядом... (Родители не в счет. Это не то, о чем я буду говорить с родителями.)
Чувствую себя не нужной и лишней.
Как ты там говорила,  Ди? "Третий не лишний, третий запасной"?
Ха. Никогда этому не верила. Там где есть двое - нет места трем. Так же как - где четверо, пятый не в тему.

Тишина.
Темно.
Я больше не люблю свет.
[352x500]