Милые барышни, Вы прилежно работали, но захотели увидеть новые горизонты и получить более высокую з/п? У Вас не было конфликтов с дирекцией, а клиенты Вас просто обожали? Вы отдавались своей работе, но Вас имели? Ваше терпение лопнуло, и Вы написали заявление на увольнение по собственному желанию, но… Вас так просто не захотели отпускать, Вам не выдали трудовую и не дали расчет. Вы жаждите крови и справедливости! Кстати, тем временем можно найти новую работу, о которой Вы недавно могли только мечтать, пройти тестирование и стажировки в течении двух недель. И так, что мы имеем:

-позитивный настрой;

-новую работу;

-хороший коллектив;

-понимающее начальство.

Минусы:

-эти суки не отдали мне трудовую

-не выплатили остаток з/п

-каждую ночь как Отче Нас строю планы кровной мести.

Пройдёт несколько недель и Небо услышит Ваши молитвы, поэтому на конторку, в которой Вы работали, нагрянет УБЭП! Аха-ха! Гром и молния!! Что мы делаем дальше? А дальше мы всеми правдами и неправдами выведываем номер телефона того, кто проводил проверку. На руку будет, если он с Вами противоположного пола, поскольку в таком случае в ход можно пусть ещё и тяжёлую артиллерию. А теперь снова вернёмся к вопросу, кА узнать номер телефона сотрудника УБЭП. Думаете можно позвонить прямо туда и спросить, кто именно проводил проверку такого-то чиста по такому-то адресу? Ха! Там столько людей работает… что просто тушите свет! Поэтому необходимо действовать своими методами. Как вариант, можно позвонить на старую работу, перемотав трубку телефона носовым платком и так строго спросить имя сотрудника УБЭП, который к ним приходил. Главное действовать уверенно и нагло, чтобы никому и в голову не пришло спрашивать у Вас, кто Вы. Могу Вас заверить, что у Вашего эксначальства и без того голова кругом, а этим надо пользоваться в своих целях, поэтому больше смелости и вперёд… за носовым платком для телефона! Ну вот, теперь у нас есть имя и заветный номер! Более того, он – мужчина! Звоним!! И при этом источаем как можно больше секса в голосе, потому как Вам номер его мобильного достался не легко и сейчас не в коем рази нельзя, чтобы рыбка соскочила с крючка! Тем более Вы поменяли работу, а это значит, что Вы пролетели с отпуском, как фанера над Парижем… Вас продинамили – мстите! Тем паче месть – это блюдо, которое надо подавать холодным!

Разговор закончился тем, что Вам назначили встречу, если нет, то Вы неудачница, советую наложить на себя руки. В условленный день Вы приходите в УБЭП, не опоздав не на минуту, потому как пунктуальность – вежливость королей. Свой наряд советую продумать за ранние, так мы не каждый день на подобные встречи ходим, поэтому все должно быть элегантно, со вкусом, женственно и с во-о-от таким декольте. У кого нет грули, можно одеть мини-юбку, у кого кривые ноги и нет груди… ну что ж… тогда Вам домашнее задание: придумайте способ, чтобы на Вас запал то, у кого в кабинете Вы будете сидеть. Обязательно здоровайтесь со всеми и желайте удачного дня тому, кого видите, потому как может оказаться, что Вы здесь не в последний раз и вам абсолютно не нужны те, кому бы Вы не пришлись по душе. Кстати, приятный факт: там нет женщин, поэтому можно сказать, что понравится мужчинам, которые пять дней в неделю с 10 до 19 видят только однополых существ, будет проще простого. А  тем временем Вы уже добрались до кабинета своего рыцаря. Прошу заметить, что глаза должны гореть, а миловидная улыбка не сходит с Вашего лица, но не опускайтесь до кокетства, это излишне. Сели в кресло, ножка на ножку, юбочка лежит так, чтобы видно было коленки, аромат Вашего парфюма заполнил помещение, его коллеги сбегаются со всех кабинетов. Мои поздравления - цель достигнута!! Далее дело за малым: написать заявление и описать в нём действия Ваших обидчиков; сделать как можно меньше грамматических ошибок. Пока пишите сделать всё возможное, чтобы Ваше жертва, в данном случае - сотрудник УБЭП, заворожено смотрела только на Ваше декольте. После того, как вс работа проделана, можно и удалиться, потому, как не стоит баловать своим вниманием, если хотят ещё общения, пусть звонят, номер то Ваш ему уже знаком. Как только распрощаетесь и покинете здание, можно зайти за угол и залиться сатаническим смехом. Теперь осталось только наблюдать за тем, как Вашему эксруководству портят кровь и ликовать. Если хорошо постараетесь, то  может эту конторку вообще закроют. Так что всё в Ваших руках. Дерзайте. До новых встреч в эфире.