Решил поменять себе имидж. С уёбищного, на более уёбищный, как обычно. Выбрал модную имидж-лабораторию и метнулся туда скорым кабанчиком. Прождал в приёмных покоях лаборатории порядка часа. Всё это время провёл в стенаниях на тему - кого там, сука, так долго причёсывают. В конце концов, экспериментальный кролик нарисовался. Странно, он оказался лысым. По закону очереди, я отправился к мастеру, который так удачно оформил этого красавца. Вместе со мной в зале насчитывалось 5 пидорасов. Такое скопление незнакомых друг с другом гомиков на один квадратный сантиметр подействовало на меня угнетающе, поэтому на вопрос манерного мастера Димули - как будем стричься, я ответил резко и хрипло: «Ровно!». Если бы я при этом ещё харкнул и почесал яйца близ сидящей милашки, я бы, может, и выглядел брутальным мужичонкой, а так получился каким-то менструирующим педиком-недоёбышем. В общем, как-то всё с самого начала не заладилось. Димуля с видом: «Принесла нелёгкая травмированного жизнью мудака!», закатывая глаза и тяжко вздыхая, стал уточнять, насколько ровно я желаю быть обрезанным. Слегка поостыв, я с видом: «Муля, не нервируй меня и не тупи!», попросил его самому придумать что-нибудь такое эдакое, кардинально меняющее мой стиль и максимально подходящее моему средиземноморскому загару. Дима долго мял сиси с кислой миной на лице, прежде чем согласился подобрать мне что-нибудь из женского журнала «Прически по-русски». С видом: «Мы с Мухтаром на границе!», маневрируя извилиной промеж ягодиц и прикрывая журнал своей изящной ручкой, как последняя падла-отличница, у которой главный парашник на деревне пытается списать контрольную, эта сука простояла 50 минут. Демонстративно громко захлопнув своё увлекательное чтиво, засранец вздохнул лесенкой, как ребёнок, который только что рыдал, а потом, забывшись, резко успокоился, и спросил: «Ну, что? Вы определились - как будем стричься?». Последний раз я так терялся в Сочи - когда мне было три годика, я встал вместо очереди за мороженым, в очередь за пивом.
Тихо охуевая, я прошипел: «На-лы-со, бля, на-лы-со».. Через 3 минуты лёгким движением руки из рядового гламурного гея, отдыхавшего на Сардинии, я превратился в рядового гастарбайтера-скинхеда, вкалывавшего всё лето на МКАДе в газетной треуголке. К нам приехал, к нам приехал..гастарбайтер дорогой! Ещё бы, потратить 2 часа и 50 долларов, чтобы получить на своём скальпе креатив «а ля зэк», гастарбайтер золотой!
Выйдя из зала, увидев нового призывника и тут же, вспомнив старого, я с умалишенным видом накинулся на бедолагу, разбрызгивая драгоценной слюной: «Беги отсюда, парень, беги!». Загорелый новобранец защемился от меня, как таракан от тапки, и поспешно спрятался за рахитные Димулины плечи.
Увидев утомлённую, поголовным бритьём стада баранов, Димулину рожу, мне вдруг взгрустнулось и подумалось - ну и хуй с тобой, лысый!
С тех пор я стал болезненно реагировать и внимательно до паранойи прислушиваться ко всем мимо проходящим помешанным, особливо, если те лысые. Мало ли..