На ночь глядя, он выставил меня на улицу, с вещами. Мне не куда идти, здесь, на острове, я никого не знаю.

...начиналось всё довольно безобидно. Он настойчиво попросил, чтобы сегодня приготовила что-то я. Потому что его мама хочет попробовать. Я отказалась. Почему? Потому что мне не нравится, когда меня оценивают. Мне не нравятся испытания на ровном месте. У меня нет ни малейшего желания что-то готовить на чужой кухне, под чужими любопытными взглядами. О том, что я не люблю готовить, и если вдруг что-то и буду готовить, то когда я захочу, - ты знал. Во всяком случае, я тебе говорила. Ты ответил, что ничего страшного. Видимо, я тебя не так поняла. Потому что вдруг выяснилось, что "ничего страшного" - это вовсе не "ничего страшного, можешь готовить, когда тебе хочется", а "ничего страшного, можешь готовить, когда не хочется".

Он разозлился. Я тоже сидела обиженная, потому что... потому что мне не нравится, когда мне говорят что делать. Я не пыталась выглядеть идеальной домохозяйкой, наоборот, я много раз ему говорила, что я далека от этого, и что если ему нужна такая девушка - то это точно не я, и ему стоит найти кого-то другого. На мои попытки заговорить, он реагировал очень зло и агрессивно.

А потом начал предъявлять претензии, что я сижу здесь почти месяц, и ничего не делаю. Что всё делает его мама.
Оппа. Опустим тот момент, что ты сам здесь ничего не делаешь. Чёрт с тобой. Но не ты ли, когда мы сюда собирались, убеждал меня, что мне здесь ничего не придётся делать, и что всё будет делать твоя мама? Только поэтому я согласилась. Потому что даже мыть посуду в присутствии твоего отца - пытка. Так что я на это не подписывалась.

Стоило мне напомнить о том, что он сам говорил месяц назад - так он вообще взбесился. Просто на меня.
А я не выношу, когда на меня повышают голос. Во-первых, смысл сказанного до меня не долетает. Я даже не могу сказать, о чём именно он орал. Во-вторых... никто больше на меня не будет орать. Никто. Никогда. Больше.

Я мужественно терпела этот месяц. Здесь мне было смертельно скучно. Целыми днями ты смотрел телевизор, а я сходила с ума от безделья. То, что мне не нравится домашняя работа (тем более в доме твоей мамы, это даже не обсуждается) вовсе не значит, что я в состоянии выносить круглосуточное ничегонеделание. Целыми днями я сидела в четырёх стенах. Я считала дни до того, как мы вернёмся домой, и как я смогу жить нормальной жизнью. И единственной причиной, по которой я это терпела - был ты. Потому что я хотела быть с тобой рядом. И ради этого я даже терпела твоих родителей.

А теперь выясняется, что это я плохая.
Да, наверное так оно и есть. Но то, что твоя мама в день готовит по 5-7 блюд, и в каждый приём пищи - стол заставлен, - не кажется мне благом. Ну один раз. Ну два. Но не каждый же день, каждый приём пищи! И ты воспринимаешь это как норму. И искренне не понимаешь, почему я не хочу броситься по стопам твоей мамы.

Да потому что не хочу. Если бы в магазине продавались питательные серые смеси в тюбиках, без цвета и запаха, содержащие питательные вещества, необходимые для поддержания жизнедеятельности, - то я ничего кроме этих смесей не ела бы. Потому что всё ваше сумасшествие вокруг еды - мне поперёк горла.
Чёрт побери. Ладно, если бы это была необходимость - готовить дома, чтобы сводить концы с концами. Но и у тебя, и у меня, достаточно денег, чтобы вообще не питаться дома. Как я до этого, собственно говоря, и жила.

Все эти обвинения, "ты должна меняться" (какого, собственно говоря, чёрта), упрёки. Я расплакалась. И сказала, что хочу домой, в Чунцин.

Ну а конец - это первое предложение этого поста.

***

Сцена получилась безобразная. Плачущая девушка, с чемоданом и сумкой, развалившийся на диване мужчина. Даже не посмотревший в мою сторону, когда я с ним прощалась.

И вот я стою на тёмной улице, одна, с вещами. На острове.

В этот момент я впервые в жизни так ясно осознала. Что самое важное, самое необходимое в жизни человека... Нет, не семья, любовь и друзья. Где мои родители. Что только что сделал любимый человек. Много ли у меня осталось друзей, и где они все. Самое важное - это сколько у тебя денег на карточке. Остальное всё - тлен.

Я сняла номер в гостинице. Заказала на завтра дорогущий авиабилет, с какими-то безумными пересадками. Выспросила у девочек на ресепшине, как мне, вообще, убраться с этого острова. Они смотрели на меня так, будто я спрашиваю: "А это которая звёздная система?" Но всё объяснили и расписали. Чем добраться до порта. На какой корабль сесть. Как потом доехать до ещё одного города, где аэропорт. Завтра у меня тяжёлый день.

И я совершенно не представляю, что бы я делала, не будь у меня с собой карточки, с некоторой суммой на счету. Вот что? Поздно вечером, на острове, с нулевым балансом на телефоне (роуминг же).

***

Всё это как-то грустно, и в то же время совершенно предсказуемо.
Разве я не знала, чем закончится эта поездка? Знала. С самого начала знала. Я даже ключ к интернет-банкингу взяла, чтобы потом билет заказать.
Разве я не знала, чем закончатся эти отношения? Знала. С самого начала знала, что жена для мужа - в первую очередь бесплатная домработница, а потом уже всё остальное. И что у меня по этой части профнепригодность, - это я тоже знала.

Вопрос тогда, зачем в это всё полезла? Верила в "авось"? Может быть.
Просто... не смотря на это ледяное прощание, не смотря на то, как разбито я сейчас себя чувствую, я не могу не признать. Что хорошее тоже было. То, ради чего я в это всё ввязалась, ни разу не веря в хеппи энд.