Сквозь сон слышу, как мама и Бабуся переговариваются за стенкой. Медленно просыпаюсь, бреду на кухню, ещё не совсем проснувшись. Бабуся у плиты жарит оладушки и складывает их в большую тарелку. Что-то радостно мне говорит. Я отвечаю, и под шумок таскаю оладушки, а Бабуся делает вид, что не замечает, а потом сердится не всерьёз. В окно светит летнее солнце.

Ненавижу просыпаться в этом мире, который я построила сама. Сразу думаю, что лучше бы я умерла. Вся та каша, которую я заварила. Да, конечно, есть ещё масса обстоятельств, неожиданностей, причин, проблем, оправданий. Но если отбросить всё то, в чём я безуспешно пытаюсь себя убедить, я всё равно знаю, что во всей этой долгой истории виновата я. Если бы тогда я не была таким самонадеянным эгоистичным подростком, то ничего бы этого не было.

Я знаю, что я нашла самый идиотский выход из этой ситуации (не спать по 36-48 часов), но зато тогда у меня нет этих суицидальных приходов каждые 24 часа (потому что я не сплю).
Самое охуенное, что я теперь ещё и жру и не толстею, сидя дома. Ну как, это официальная версия. Когда столько не спишь, есть дома, в одиночестве, тоже практически не хочется. Ну или не по-этому.

Стремлюсь к неорганической форме жизни, потребляю только чай и Mass Effect.
Внешние проблемы множатся (н-р, из денег у меня только юаней 5, хватит только на одну упаковку лапши внешнего приготовления; а с выводом денег какая-то адская проблема, и что делать я пока не знаю, и думать об этом тоже не хочу; ну и ещё много других). Периодически поглядываю на балку под потолком, которая совершенно точно выдержит мой вес.

Я не знаю, как мне дальше жить. 
Это ещё хуже, чем когда я в детстве потерялась на рынки. Ужас, отчаяние, страх, что я больше никогда не увижу родителей, беззащитность; как будто худшие кошмары стали реальностью.

[500x252]