Смотрю сейчас "Hourou Musuko" - про проблемы взросления, гендерного определения, дружбы, любви и всего остального. Мальчики, которые хотят быть девочками. Девочки, которые хотят быть мальчиками. Мне это всё так знакомо.
Казалось, не так давно я одевалась, как мальчик, а Влад - как девочка. Нам было очень весело. Многие мужчины обманывались, глядя на него. Тонны девочек обманывались, глядя на меня. А мы подсчитывали призовые очки)))

Серия, где героиня, которая хочет быть мальчиком, сдаётся, и начинает носить лифчик - всколыхнула давно забытое.
...когда у меня начала расти грудь - я была уверена, что это раковая опухоль, и я скоро умру. Но в куда больший ужас и отчаяние я пришла, когда поняла что это.
Потом мама начала заставлять меня носить лифчики. Они были полностью трикотажные, не дай бог кусочек паралона. Я ненавидела их. Всегда старалась не заметно не надевать лифчик. Я ненавидела все эти изменения в своём теле, потому что они вели в мир взрослых, который никогда не казался мне хорошим. И я не хотела быть девочкой.

Но когда я стала ещё старше, то поняла, что если надеть удачный лифчик, который выгодно подчеркнёт грудь и декольте - то это своеобразная магия. Меня развлекало смотреть, как взгляд парней неизменно сползает в декольте, против их воли. Лол, я чувствовала себя тонким троллем :DDD В душе ржала, как конина, глядя на результат простейшей манипуляции :DDD
Тогда я решила, что быть девочкой не так плохо)) В любой ситуации можно прикинуться тааааакоооой глуууупой. И извлечь профит)))) Типа: ооой, я такаааая вся беедная и беззащиииитная. Это тоже было смешно)))) Ну то есть я же знала про себя, что на самом деле - я злобная и зубастая. А тут такие розовые сопли)))

Но этой зимой я снова перестала носить лифчик. Мамы рядом нет. Без этой упряжки куда легче. Исчезло чувство, что я на поводке.
А китайские парни... хм. Скажем так, тут всё не так просто. Для того, чтобы им нравиться - нужно быть не сексуальной, а милой. Тут декольте - не помощник. Скорее это отдалит всех.
Так что я могу с чувством носить детские платья (посмотрим правде в глаза, это именно то, что здесь нужно) - и казаться всем красивой. Это и проще, и сложнее одновременно. Просто иначе, да)) 

Когда я задаюсь вопросом - зачем мне, вообще, всё это - то сразу понимаю - потому что это весело. Мне, действительно, смешно, когда кто-то считает меня красивой милой девочкой. Это кажется такой восхитительной вкусной ложью, когда сложно удержаться от того, чтобы обманывать тех, кто сам обманываться рад. Это - что-то вроде маскарада. Игры в переодевания. Ну вроде как я всех так удачно наебал, что не может не радовать :DDD

В детстве меня абсолютно устраивало то, что меня все вокруг принимали за мальчика. Для меня это было нормально. Только классе в 9 я стала понимать, что что-то тут не так. До этого со мной всё было в порядке. Я была я. Мне не нужно было делать вид, что я - это не я.
Думаю, все проблемы с самоидентификацией (что окружающие считают меня милой девочкой, а я считаю себя говном на палочке и редкостным злобным мудаком) - начались именно с лифчика. Чёртовы лифчики.

Мне хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить тех, перед кем я не изображаю из себя хрен знает что.
И мне не хватит всех моих пальцев, чтобы пересчитать, сколько раз я слышала "я в тебе разочаровлся" и "ты так изменилась".
Но я ведь в этом сама виновата, верно? Это ведь я прикладываю все усилия, чтобы казаться окружающим тем, чем кажусь. Милой и хорошей девочкой. Но одна-две осечки - и я слышу эту потрясающую фразу.
После чего я ещё больше утверждаюсь во мнении, что такая я, какая есть - злая, агрессивная, циничная, матерящаяся и безжалостная - на хуй никому не сдалась.
Продолжаем носить кружавчики и махать накрашенными длинными ресничками.

Родись я мальчиком, я бы никогда не впала в такой душераздирающий разлад с собой. Всё было бы проще, это точно.

...когда я в детстве радостно заявляла, что я девочка - мне не верили и говорили: "Хаха! Кто тебе поверит! Этого просто не может быть!" Выгоняли из женского туалета)))) "Мальчик, это женский туалет!" В школе постоянно эта хрень происходила))) Вроде как "да ладно, не может быть О_О Я не верю О_О"
Но, повторюсь, это, как раз, было нормально.
Я с ноги открывала дверь (меня даже к директору из-за этого вызывали :DDD), и никогда не стремалась заебашить кому-то между глаз (и по поведению у меня было стабильно 3))).
Потом всё стало сложно.

11-й класс.
 - Знаешь, если бы ты не была девочкой, я бы тебя сейчас ударил.
 - Знаешь, если бы я не была девочкой, я бы тоже сейчас тебя ударила.

Я честно пытаюсь быть нормальной девушкой. Вот блеать, вчера даже яблочный пирог испекла.
И худею я постоянно не потому, что я толстая - а просто потому, что мне не нравится моя женская фигура. *да, я в этом призналась. Первый и последний раз -___-*

Чёрт побери. Чёрт побери.
Когда-нибудь я всё же стану нормальной. Чтобы мне не приходилось притворяться милой и хорошей. Буду на самом деле такой.

Я всегда говорю, что ненавижу ложь. И что никогда не лгу. Напрямую - да. Но если посмотреть правде в глаза, все мои действия, моё поведение и манеры - это ложь. Я понимаю, читая это сейчас, всё это кажется напыщенным бредом. Но спросить у кого угодно из моих знакомых (знакомых, а не корешей) - они скажут, что я милая и застенчивая. Я. Застенчивая. И милая. Лол. Ололол.

Ладно, в общем, я и не ожидаю, что кто-то проникнется, поймёт, а главное - поверит. Просто иногда тяжело это всё.
Я чувствую, что не заслуживаю хорошего отношения людей ко мне.
Они ко мне неоправданно добры.
Я себе отвратительна.