И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева. А снится нам трава-трава у дома, зелёная-зелёная трава.

Знаете, в детстве, когда я слышала эту песню, я думала что-то вроде: "Да чего они прибедняются! Они вырвались с Земли в Космос, это же так потрясающе! Какая ещё трава у дома! Вот ледяная синева - это да!"
Но сейчас, когда эта песня, давно нигде не слышанная, заела у меня в голове, и эта фраза повторяется и повторяется - я поняла. Потому что мне тоже Китай совсем не снится. А дом, мама, Бабуся, наш двор, каким он был в детстве, соседние улицы, залитые солнцем, пробивающимся сквозь листья акции и каштанов, одноклассники из старой и новой школы. И там всегда так много солнца, которого здесь нет совсем.

Мне казалось, когда я уеду и сбегу, я не буду вспоминать прежнюю жизнь. Первый год так и было. Я, вообще, ни по кому не скучала. Я получила то, чего хотела, и мне, по-настоящему, никто нужен не был.

Но вернуться я просто не могу. Не могу - это значит не хочу. Нет, нет и нет.
Хотела бы я вообще никуда не уезжать?.. Тем более, ответ НЕТ, ни за что! Я бы ни за что не изменила своего решения. Тогда это был волшебный выход из всего того дерьма, в котором я погрязла.
Ну так чего же я хочу? Какого аллаха мне не хватает?..
Если я не хочу возвращаться, но и здесь мне... тошно?

Вероятно, всё решили бы солнце и Курой. Появись они сейчас - и я бы успокоилась. Да, всё чего я хочу, это зайти в залитый солнцем свой дом, и чтобы эта сумасшедшая псина бросилась меня встречать, повалила когтистыми лапами на пол, и кусала мои уши за то, что я так надолго его оставила.
И чтобы это было не на Украине. И не в России, это точно. Я просто не могу там расслабиться. Всё, знаете ли, жду топора, летящего в затылок (и не безосновательно, кто читал мой дневник последние три года - знает о чём я). Там невозможно чувствовать себя в безопасности. Когда я летом ездила - лишний раз убедилась. Мой инстинкт самосохранения просто зашкаливает от ощущаемой бытовой агрессии. Я так не могу. И не хочу. Свободно смогла выдохнуть, только в аэропорту Пекина. Знаете, в зале ожидания спало куча людей, ожидая своих самолётов. Вокруг всех были горы чемоданов и вещей. И все спокойно спали, не глядя на них, никому и в голову не приходило, что что-то могут спиздить. Потом я увидела одну белую девушку, она тоже увидела меня, и легла спать на соседнюю лавку. Под голову она положила рюкзак, свисающей рукой держала ручки сумки, стоящей на полу, а ногой - касалась чемодана. Таким образом, если бы кто-то попытался что-то спиздить, она сразу же проснулась. Я внимательно огляделась. Она была единственной, кто так сторожил свои вещи.

Но для осуществления моих желаний, очевидно, нужны деньги, много денег. Процесс движется, и План А вовсю идёт. Но слишком медленно. Слишком медленно. Как бы я не состарилась к тому моменту. А думать "ну зато мои дети будут уже жить в благополучии" - это глупо. Потому что как бы они не жили, они будут хотеть того, чего будут хотеть они. У них будут свои мечты и желания, так же далёкие от моих, как мои - от моей матери. Так что все проблемы нужно решать здесь и сейчас.

...
Мне 22. Чёрт побери, это треть жизни. Треть жизни прошла, и где мой список достижений, которыми можно было бы гордиться?
-___-