Хиккикоморить - это глагол.
Сама и не заметила, как впала в это состояние.
Сутками сижу дома, плотно задёрнув шторы. Часов в 5 вечера просыпаюсь. Ещё пол часа лежу в кровати, и стараюсь смериться с мыслью, что я уже проснулась, и нырнуть обратно, в ютное ничто уже не получится. На улицу выхожу только за едой, плотно надвинув шапку на спутанные волосы - не столько ради тепла, а просто чтобы не расчёсываться и не привлекать излишнего внимания. Питаюсь кофе и китайской лапшой быстрого приготовления. Потом до посинения играю в РПГ, маниакально прокачивая скиллы и выполняя квесты, в кровати, со специальным столиком - это чтобы экономить на обогревателе. Потом и вовсе забираюсь в кровать с ушами, подключаю ноут к большому монитору и включаю аниме. Аниме, фильмы и мультики смотрю тоже до полного изнеможения, прерываясь только на туалет, новую упаковку лапши или кружку кофе с молоком без сахара (без сахара - не потому, что я боюсь поправиться, сейчас мне на это плевать, но меня просто мутит от практически всего сладкого, кроме шоколада). Когда мои силы наисходе, а раздражающий дневной свет начинает пробиваться сквозь плотные шторы, я иду в обжигающий душ, предаюсь в нём размышлениям о том, что следующий день, непременно, проведу получше. После чего обматываюсь одеялом, жалея, что это не спальный мешок, и, в форме куколки, засыпаю до вечера.

Вот такой я ничтожный тип -___- И мне охуенно -___-
Я даже не написала пост о том, как я бурно и весело встретила Новый год. Видимо, у меня была передозровка общения, и все эти дни я это компенсирую, стараясь сводить все контакты с биологическими формами жизни до минимума.

Мне даже нет нужды выключать звук на телефоне, потому что никто не звонит.
...
И меня это радует, потому что я ненавижу телефонные звонки и смски. Первые - за то, что какие-то люди заставляют меня принимать какие-то решения в режиме реального времени. Вторые - за то, что мне эти решения нужно принимать, и даже не скажешь, что "ой, я не видела как ты звонишь, у меня был звук выключен".
Отстой, в общем.
Если искать причины этой конкретной телефонофобии в детстве, то это будет даже слишком легко: я обожала разговаривать по телефону, как и все мои подружки. Могла говорить часами. За что мне родители перманентно устраивали скандалы. Приходилось говорить: "Ой, прости, тут мама..." Подружки обижались. Мне было обидно. И регулярные скандалы. В результате разговоры становились всё короче, и к старшим классам я начинала уже вздрагивать, слыша телефонный звонок.
Тадам!

Ну а может я просто всегда была латентным социофобом, а гиперобщительность была всего лишь детско-подростковой чертой характера.

К тому же, если говорить об общении, как средстве выражения своих чувств - то таже лирушечка для этого подходит лучше всего. Я могу спокойно говорить все эти вещи, не задумываясь о том, интересно ли собеседнику меня слушать. Меня нельзя перебить, недопонять или перекрутить мои слова. Потому что, в конечном итоге, это разговор самой с собой.

Я бы никогда не стала говорить всего этого живому человеку.
Когда я испытываю потребность поговорить о своих _настоящих_ проблемах - я включаю компьютер. Никто не хочет решать чужих проблем. Они никому не нужны точно так же, как мне нет дела до чужих проблем.
Кроме наших родителей, конечно. Теперь я это точно понимаю. Да, многие вещи они не понимали, не старались понимать или понимали совершенно неверно. Но, по крайней мере, можно с уверенностью сказать, что они единственные люди, которым есть до нас дело.

Мне снилась Бабуся.
Я преодолела пол мира, я не была с ней в последний год её жизни, я оставила их для того, чтобы сидеть в пустой комнате, завернувшись в одеяло и задёрнув шторы, и смотреть аниме?..

Level E, Stein's Gate, Солдаты (1-й сезон), Симпсоны (2-й сезон).
Я всего лишь хотела жить так, как хотела. Я не знала, чего я хотела точно, я просто хотела делать то, что хотела я. Теперь это всё кажется таким глупым и наивным. Но даже сейчас я не могу сказать, что вернись я в прошлое, то поступила бы иначе.
Вернись я в прошлое, я выбрала бы при разводе папу.
Вернись я в прошлое... да что там, я бы, всё так же, хотела бы никогда не рождаться.
Хотя идея, чтобы и жизни, Вселенной, космоса и материи - просто никогда не было, тоже кажется очень соблазнительной.

- Бабуся, а что было бы, если бы ничего не было?.. Ни тебя, ни меня, ни звёзд, ни бесконечной Вселенной?
- Когда я была маленькая, я тоже думала об этом. Это не то, что можно представить. Возникает странное тоскливое чувство, когда думаешь об этом.
- Да...
Мама мне: что это за глупости ты тут говоришь? О звёздах она, видите ли, думает! Иди лучше посуду помой! Или по дому что-то сделай! Я так значит вдёргивай-выдёргивай - а у неё осенние корабли! (с)