Как бы по точнее описать......... настроения нет. Уже не помню что бы у меня в последние дни что то писалось. Если даже и стихи первое время клевались, то теперь и вовсе затишье. Ни желания, ни идей.

Лиза все еще болеет.... так хочется с ней увидеться. Но пока что мне остается только влачить свое жалкое существование. Школа, дом.... группа. Группа..... А что группа? Я там как бесплатное антуражное дополнение. Ни петь, ни играть на чем то я не умею. Бесполезно тешить себя мыслью о том, что я учусь на флейте. Хотя с таким настроем какая к черту учеба.... в целом. По идее прослушивание в Меджик прошло хорошо. Если и правда придется выступать.... зачем я там? Похоже на страх опозориться. Я могу только писать строчки на бумаге - а уж другие делают из этого песни. Если б еще только найти какого нибудь парня, который бы неплохо пел... Но это грань фантастики. Поэтому пока я не знаю как так уйти в тень. Просто писать песни... просто писать.... просто рисовать....

Жизнь за последний месяц стала как серое озеро. Вроде бы блики и есть.... иногда. Да только блики. И омут темнеет..... Просто серое озеро. Без времени исчисления и перемены сезонов. Как болото какое то.

За компьютером уже давно нечего делать. Так что и дневник вести как то особо не выходит. А если и возникает в жизни что то позитивное, так в это время я тем более за комп не лезу. Не пишу о хорошем. Собственно, так всегда было. Я всегда писал, изливал душу только когда мне было плохо. На клочках бумаги, на обратных сторонах тетради. Никогда не мог вести обычного дневника - тетради. С компьютером как то проще. Отдельное скопление электронных файлов, которые пронумерованы под даты. Периодически выкидывать их в дневник. Это меня вполне устраивает.

В воскресенье праздновать день рожденья Лаки. Не пришел бы.... но боюсь обидеть. Задолбало все время просить на сигареты или на проезд, заебало метаться по кругу с судорожной мыслью о том, где достать на базу, на подарки, на.... на....! на....! Устал. Как на паперти стоять. Они хоть и не замечают, но каждый раз тычат мне это в нос. Единственное желание просто заорать - "Не надо мне ничего от вас! И от меня ничего не требуйте!" и просто быть в стороне. Уходить. Отсидеться дома и все. А не сидеть и чувствовать себя отбросом общества. Рисунок для Лаки отдам Шаманке, а сам попробую отмазаться.... На худой конец - мне плохо станет. Знаю, что неприлично. Но гораздо неприличней идти на день рождения без хорошего подарка. Ненавижу людей, которые приносят какую то чушь и сжирают половину всех припасов. Таких вешать надо. Или вливать им в горло те шампуни или всякую муть в горло, что бы они захлебнулись этой гадостью.

В конце концов это тоже как болезнь что ли.... Общественный статус. Ну тогда я просто обязан выйти талантливым, ведь истинный художник всегда без копейки. Хуёжник я - не больше. И куда замахнулся? В Художественное училище! Совсем без мозги. Мечта стать татуировщиком уже как сатира. Злая шутка. Устал. Даже учитывая то, что я не вижу всей реальности, она и так давит на плечи. Неси, мол, милый, свой крест и не жалуйся. А я как истинный мечтатель обычно его даже не чувствую. Как врежут по морде - сразу и сгибаюсь под ним. Моя жизнь чем то похоже на состояние больного лихорадкой. Пребываю в странном забытье, иногда включаясь и вырубаясь снова, в мутных бреднях, как в тумане. Такая вот жизнь. Как игра "Икар - дубль два". И каждый раз я не выдерживаю и пытаюсь подлететь к мечте. Так же весело я падаю мордой об землю. Если бы я знал сколько попыток мне еще осталось...... И тогда GAME OVER. Отмучался. Ползи куда подальше. Но живу пока. Еще три года осталось жить. Не так уж много. Приходиться терпеть.

Интересно... а как бы я хотел умереть? Не слишком долго и желательно болевой шок и огромный выброс адреналина. Что б почти без боли наблюдать как мое окровавленное тело покидает начинка и жизнь. Что б сбила машина? Мелковато. А вот попасть под машину, сьехавшую с дороги и косящую пешеходов - это дело. Умереть под чужие крики.... да еще не по мне..... было бы приятно. Но самое главное - я бы хотел умереть либо вместе с Лизой, либо после нее. Но не раньше. Не хочу оставлять ее одну. Очень хочу умереть так, что бы не смог бы спастись даже при большом желании. Что бы не было возможности выжить.
Интересно.... а попав в такую жизненно опасную ситуацию и перестать бороться... это тоже самоубийство? Нет, это должна быть честная смерть. Значит... мне придется бороться за жизнь, даже если я не хочу жить.... Вот дерьмо. Не честно.