15:37 15.01.2009
Мда... нет, так больше продолжаться не может. Ночью надо спать. Я уже и так дошел до состояния полного нестояния и разума амебы. Сегодня надо уснуть хотя бы в два. Ммм... мечта.....
Хотел было начать еще один рассказик. Вроде бы со школой как то стало не так натяжно - уже почти все готово. Но состояние не к черту.... Эх.... В голове нудная боль, все время хочется пить. Телефон еще забарахлил, скотина.

На отросшие патлы уже с чистой совестью можно жаловаться. Перерыл весь дом - ни одной резинки для волос. Пришлось покрамсать напульсник, дабы сделать из него такую резинку. Но теперь хотя бы не ем свои волосы когда чищу зубы.

В жизни все как то несмело движется. Спирит, слава ей и моя огромная благодарность, выбереться, уже назначила мне встречу, и поможет с алгеброй. Боже, что бы я без нее делал.
После пары отзывов о своей писанине как то даже вылез из творческой депры. Меня кто то таки прочитал - уже приятно. Но как результат в жизни - выяснил, что почти все мое окружение мои рассказы вообще не видело, даже не знало об их существовании. Когда нибудь исправлю, если захочется. Такие ужастики читать - себе дороже.

Последние два дня удивляюсь своему кольцу. Даже новое оно так не сверкало в полутьме, как сейчас. Чистейшая голубая звезда. Хороший знак. И ведь ничего я с ним не делал. Само. Аквамарин - обожаю. Да и спокойней как то, когда смотришь на этот чистый блеск.
Вчера ночью начеркал одну песню... рифма страдает, конечно, но почему то задевает текст. С душой. А если еще и положить это на подходящую музыку....

Если долго не слушать Арию - отвыкаешь. Вчера случайно попалось в плеере. И заново втянуло. Хотя сейчас уже тянет на что потяжелее. После Флёр - это как родная стихия, такая знакомая и приятная.

Все еще раздумываю.... на всякие глупые темы. Почему то после мимолетного осознания - а ведь правда обо мне говорят многие - как то неприятно, как будто на голову выливают помои. Как четкое осознание - сколько не было разговоров про меня - все всегда сводилось к сплетням и спорам относительно моей половой принадлежности. И ведь все это у меня за спиной. Неприятно.

Почему то после встречи с Ольгой понял одну вещь - дико не хватает общения с хорошими собеседниками. Из той самой среды, где теплее и уютнее всего. Рассуждения на разные темы, не давящие на уставший мозг и тем не менее не дающие стать одним из винтиков системы. Чувствуешь себя действительно стоящим.
Вот если бы еще не только я один был таким раздолбаем... который фактически всегда свободен от дел. Даже проснулась легкая тяга к заведению новых знакомств. Но не с кем попало. Хочется действительно общаться с интересными людьми, увеличивать свой кругозор.

Вчера, когда возвращался домой с репы, вдруг вспомнил, прочувствовал... ведь вот она - жизнь. Группа, любая девушка, нормальная школа. Я нашел то тихое течение жизни, о котором мечтал когда то давно. А как я достиг этого? Сам. Столько лет я сидел один, уставившись в компьютер. Мечтал, надеялся, что когда нибудь у меня появяться друзья. А потом просто прорвал эту цепь. Я пошел на поиски, приходя на вечный огонь. Я пошел против родителей, против всех, ища свое. И нашел. Через тернии, через грязь и множество ошибок. Нашел друзей, действительно стоящих, вошел в состав группы (хотя до сих пор удивляюсь почему меня не выгнали с моим то отсутствием голоса и музыкальных талантов), встретил любовь своей жизни.... Эх... Скорей бы она выздоровела. Моя возлюбленная звездочка.

Да уж, странная мы с Лизой пара... Она тихая и спокойная, милая и очаровательная... А я? Господи, ужас ходячий. Худющий, гот, обожающий рок, патлатый, слишком уж женственный, да еще и характер.... не сахарный. Мир праху моему. Мы как две грани, как две противоположности. Но и при этом у нас много общих интересов.

Эх... как вспомню все свои прошлые похождения... Что особо приятно - с большинством мы хорошие друзья. Сейя пишет иногда - дико приятно. Алиску если встречаю - тоже теплая встреча. Жаль только на нее у меня головной боли не хватает. Да и как то не хочу я лезть в ее жизнь. Мне там делать нечего. Чувствую и все. Кто еще был? Ятен.... нет, увольте. Не пишет - и ладно. Альвис? Уууу...... ни в жизнь не вспомню. Вычеркнуть из памяти как страшный сон. Даже Ятен меня так не опускала. Благо хоть Лиза себя сдеражала в руках - не пошла бить ей... все пречитающееся. Эх, да этого и не надо. Я вполне счастлив своей жизнью в таком раскладе. Даже какие то стремления в жизни появились. Хочу в художественное. Сестра права - это мое. А жить все равно мало осталось. В этом чуждом мире я свил небольшое гнездышко в море проблем и как на островке сижу в нем, наслаждаясь теплом.

Душа спокойна, что говориться. Уходят старые истории, которые раньше было дико больно вспоминать. Уходят, забирая с собой всю боль. Не помнить зла. Да, я сделал много ошибок. Жестоких, даже излишних. Но не жалею. Все равно бы сделал точно так же. Таков я. И это не перекроить. Главное - не жалеть о прошлом. Да, учится на своих ошибках. Но никогда не жалеть. И хоть сейчас я даже доволен этой жизнью мне не страшно умирать. Немного неприятно - там меня еще много чего трудного ждет. А здесь я пока как на отдыхе. И покину этот мир, зная - что в моем тоже буду счастлив.