Не такой уж плохой денек сегодня был. Жарили найденные грибы на вечном огне. Шаманка, Неска и я. Потом жарили черноплодную рябину и ее ели. Рты у всех были фиолетовые, а зубы синие. Весело.
Курю уже не так много. Постепенно отхожу. Только не нравятся тревожные сигналы организма. Особенно беспокоит боль в груди. От бинтов, скорее всего. Я что то себе повредил, теперь болит. Не знаю что и почему болит. Все равно жутковато. Хотя, врятле я умру от этого. А даже если и умру... Все равно я погибну в свой час. В свое отмеренное время. Единственное, чего я боюсь - это мучительная смерть. НЕ хочу, что бы меня преследовала боль. И так уже почти инвалид. Хочу умереть спокойно. Просто заснуть. Но... все равно страшно. Страшно умирать. Или ... нет. Страшно, что это не мой час. Что всех подведу. Что не смогу повести других. Потому что не знаю когда... когда это все случиться.

Папа... У тебя так много дел. Ты всегда обещаешь перезвонить, но не перезваниваешь. НЕ можешь? Нет, просто не хочешь. Хотел бы - не забывал. А иногда мне так нужна твоя поддержка. Я все чаще думаю о смерти. И так иногда нужно что бы ты поставил мне мозги на место. Даже если это можно сделать только кулаком по морде. Иногда мне это надо. Отец... Мне так сложно. Терпеть все каждый день. Бояться этих странных болей, колик в сердце. Отец... мне страшно. Мне очень страшно. Да, это глупо. Бояться... всего лишь каких то покалываний. НО я боюсь. Боюсь умереть раньше времени. Боюсь не справиться с тем, что на меня возложили. Пап... я так хочу к тебе.....


Дети... Все мы просто дети. На которых возложено порой так много. И мы мечемся из стороны в сторону. Боремся с самими собой. Пытаемся собрать все кусочки мозаики в одно единое целое, по только сильнее путаемся в ней. Пытаемся быть собой. Пытаемся любить, жить и верить.


Смерть.... когда она придет за мной? Трепетный страх и все же желание приблизить этот час. Умереть... Уйти из этого мира. Уйти навсегда. Уснуть и не проснуться...

...Теперь понятно в чем дело - меня знобит. И горло болит. Опять простуда? Да сколько можно?! Пятый раз за лето. Или шестой? Сбился со счета. Зато ясно откуда такое стремление умереть. Откуда такие пессимистичные настроения
23:33 27.08.2008
Да, если уж хреново будет - так будет по крупному.

Вот все думаю. По ходу дел надо пересмотреть...нет, переделать смысл, дающий силы жить. Нужно найти что то достойное или стереть то, что обречено. Нельзя так зависеть от этого. Найти что то... Но что? Столько лет... почти вся гребаная жизнь... Глупый романтик, живущий лишь любовью. Если убью в себе это, то либо умру, либо стану сильнее этого.

Все, пора идти. Спать? Да, упасть и уснуть. Завтра надо проснуться. У меня много дел.