Воистину - уверенность это привелегия для избранных.

Все вокруг словно как то преобразилось. Даже ветер. Даже мироосознание. Все стало каким то другим. Я теряю человеческие понятия. Это так похоже если не на второе рождение, то перерождение. И хотя ощущения того, что искомое в этом мире - найдено, я все равно не могу с уверенностью сказать это точно. Хотя глупо не верить тому, что всегда говорило мне только правду. Но тем не менее...
Может быть, это страх. Да, скорее всего это именно он. Я боюсь произносить слова любви, ожидая подвоха. Разочарования и боли. Той боли, которая терзает глубоко внутри. Боюсь. И страх холодной печатью лег на сердце. А я выжидаю. Чего? Неужели мне мало знаков?
Наверное, излишняя подозрительность сейчас может показаться оскорблением для нее. А я пытаюсь ненадолго остаться наедине с собой. Попытаться понять. Наверное я и правда такой тормоз, что даже на назойливые вбивания мне в голову я не могу нормально реагировать.

Так низко. Достойно слабака. Вот так вот забиться в угол и терзаться страхом. В начале я просто не мог поверить. Что? Вот так вот запросто? Так быстро? Найти по ауре... А теперь просто боюсь верить. Хотя уже знаю, что нашел. И чувствую приближение своего часа. Ощущаю всеми частицами тела. Как неумолимо подходит время. Время, когда начнется самое главное в моей жизни - переход.
До сих пор меня преследует легкий шок. Я? С девушкой? Вот так вот запросто? Все, кто раньше привлекал меня - во всех меня задевало то, что есть частица, а то и больше - мужского. Нет, честно. Теперь, глядя со стороны, я это отчетливо вижу. И только больше путаюсь.

Кажется, мы даже виделись в прошлой жизни. Во всяком случае мы были в одном времени и месте. Так это поэтому меня преследует такое дикое чувство, что мы уже так давно вместе? И поэтому то, что должно было гореть пожаром так тихо и спокойно сейчас греет сердце. И меня поражает это спокойствие. Для того, что бы оно было именно таким нужно очень много времени. ОЧЕНЬ.

Да, болезнь не дает особо думать. Во всяком случае соображать у меня выходит туго. Довольно таки. Эх... А еще крови хочется. Вроде должен быть сытым, но нифига. А я тупо смотрю на все цепочки, что создавал. Кропотливо, со знанием дела. Сотканные из светло-синего свечения звенья. Одна лежит без движения, вторая иногда дергается, третья уходит далеко-далеко и до сих пор вся в моей крови, четвертая висит разорванная мной же. Ангел, Дани, Цепеш, Сейя. И тупо в голове болтается осознание - для Аль делать цепочку не имеет смысла. Я спрашиваю у окружающей темноты и получаю глухой ответ - вы связаны уже очень давно. И я понимаю. Это не цепочка. Это гораздо более древняя магия и гораздо более сильная. Я еще не вспомнил всего и поэтому даже не вижу этой связи, но она есть. И я чувствую как она поднимается из пыли времени и набирает свою силу. Так же как и всплывают из забвения остальные знания. И я лишь стою в оцепенении. Я чувствую ту силу, которая поднимается. Она вся моя? Это... точно я? Я правда это могу? Скрытая для меня все это время, она чувствует свое приближение. То время, когда она понадобиться мне.

Даже ветер поддерживает меня. Я был крайне удивлен, узнав, что Аль пока меня ждала не могла уйти только из за него. Ветер не давал ей уйти. Да, когда я болею я отличаюсь особой медлительностью и склонностью опаздывать. Но что бы ветер? Вот так вот мне помогал? Значит он тоже помнит и знает? Глупо. Глупые слова. Конечно, он знает. Он всегда знал. И только вел меня как глупого ребенка. Убаюкивал и успокаивал. А теперь он сам набирает силу, вдыхая запах грядущего. Наверное, это слишком глобальные мысли. Но я точно знаю - Тициан дрогнул. И я чувствую как он поднимается из вод океана. Из черной мглы. Как снова срастаются трещины.

Страх? Или нетерпение? Дрожь... Зачем нужны слова любви? Так давно сказанные. И так много раз.

Я запутался! Запутался в этом диком танце прошлого и будущего. Я уже не знаю что из это грядет, а что уже давно только воспоминание. Я не знаю.... Так много. И так явно. И правда не знаю... или знаю, но не хочу в это верить. Очень верно сказано - Уверенность это привелегия для избранных. И пока что я явно не в их числе.