Тупой взгляд в пустоту. Снова курю пачку в день - много, но меньше не могу.
Тупая боль. Тупые строчки о прошлом.
Переписывал старые смски отца. И вдруг захотелось перечитать старые записи. Перечитал...

Да, явное беспокойство и заботу он проявлял только поначалу. Так обидно... так больно. И немного после того как мы помирились. А теперь? Теперь...

Эх, я ведь так и не простил его. И старые записи только показывают - ничего не изменилось...

Он мечтал о сыне... Мечтал. И что? Я плохая замена? Но, видимо, он уже достаточно наигрался в отцовство. Да, со стороны это не больше, чем игра. Огромные замок пустых обещаний, который рушится под тягом времени. И уже в который раз он рухнул, оставив лишь жалкую часть.

Привязался... В моем случае это даже прямой смысл. И я тупо смотрю на цепь в руке. Она сама собралась из осколков и глубже засела в сердце. Но она даже не колышется и я даже не знаю, привязана ли она к нему. Или... я сам себе все выдумал. И у нее нет по другую сторону отца. Она так далеко тянется и я лишь с горькой надеждой пытаюсь верить, что все таки он тоже ко мне привязан. А цепь стала такой тяжелой, что притягивает к земле. И я сижу в этом пустом пространстве. Вокруг - ничего. И только уходящая вдаль цепочка. Торчащая из уже поджившей раны между ребер. А там, в глубине, часто часто бьется то, что является моим сердцем. Жалкий, маленький комочек. Израненный, больной, слабый.

Зачем... зачем, обьясните мне! Зачем... он вообще обещает. Зачем он говорит, что я ему дорог? И молчащий телефон неделями... Зачем? Лучше бы просто в глаза сказал - что это все игра и что у него много своих дел. Я бы успокоился и ушел. Просто ушел. Или он боится, что я убью себя? Эх... похоже ему вообще наплевать на это. Для него я - самая лучшая отговорка почему стоит жить. А что с этой отговоркой и как она - не важно.

Я так устал...

Я слепо верю его словам и с болью в сердце и слезах в горле смотрю на то, как они растворяются в воздухе. А уже очередные симбионты тупо твердят - ты ему не нужен. Это игра. Ты только причина. О тебе самом он не беспокоится. Хватит верить, ведь ты доверил себя не тому.
Я кричу, что это не так и падаю на колени. Мне хочется рыдать, кричать, бится в истерике. И со слезами на глазах я все равно кричу - Нет! Не правда! Он любит меня! Любит как родного сына!
А они смеются надо мной... "Дурак. Тогда сам посмотри. Убери дымку и взгляни. Когда он в последний раз сам просил о встрече? Когда последний раз сам звонил тебе? Когда последний раз ты чувствовал искреннее беспокойство?"
И я снова закрываюсь в себе. Снова убегаю в свой темный угол. В свой маленький, жалкий мирок. Такой же жалкий, как я сам.

Завтра вторник. Никаких планов. Если только про меня вдруг не вспомнит кто то... Хоть кто нибудь! Но никто не вспомнит... А отец уехал на панкеевку. Ему до меня нет дела. Как и до своих обещаний.
А завтра у меня маленький праздник - моему дневнику исполняется ровно год. Но врятле я смогу посидеть в сети. Интернета нет.
Все, пора докуривать.. которую уже? Пятую подряд? То то меня так унесло. Вообщем пора спать.
А с никотина сердце колотится как бешенное. Интересно, когда остановится этот чертов насос? Маленький, забитый, но еще живой и действующий. Иногда сам удивляюсь как он вообще еще работает.
Ладно, завтра еще утром попишу. И о том, что было сегодня и вообще.... мысли.